Сегодня обедал со своим давним знакомым. Он поведал мне одну историю. Она отражает реальный мир. =)
Есть у моего знакомого брат. Родители их зарабатывают немного денег. Мой знакомый зарабатывает вроде как неплохо время от времени. И есть у него кредитный Infiniti QX56.
Закончил школу его брат в 18 лет. Т.к. водить машину он умел хорошо уже лет с 16, то своему брату мой знакомый подарил Ford Crown Victoria 93 года и права в довесок. Была одна девочка, за которой младший брат ухаживал весь 11 класс, но она все никак не хотела с ним мутить. (нахуя так долго бегать? Ладно, школа, это школа.) Когда с этой девочкой познакомился старший брат, он как-раз приехал на том самом Infiniti. И в тот же вечер, сказал, своему младшему брату, что она ведется на понты и на деньги – будущая динамщица и ему не стоит тратить на такое время и нервы. Естественно младший брат упирался и говорил, что все не так, он то разбирается с тем с кем так долго знаком. На довод, что пока молодая и не было возможности замутить или трахаться с тем у кого есть деньги не катил и на многие другие. И мой знакомый предложил поставить эксперимент своему брату. Условия были такие – он дает ему на 3 недели свой Infiniti, список дорогих мест Москвы, одевает его в бренды сам, спонсирует эти 3 недели его тусовки с этой девочкой. И если она ему не дает за это время, он извиняется и на 19-летие дарит ему BMW 5ER Touring (E39) 2002 года. Если дает, то его брат должен натрахаться с ней в доволь и послать ее на хер, но не позже 3-недельного срока. Легендой о таком «подъеме» младшего брата стало то, что якобы старший брат запустил супер-прибыльный бизнес в Азии, оставил все своему младшему брату и уехал туда. Ключи от своей квартиры он тоже отдал брату – якобы это теперь его хата. Сам же старший брат на 3 недели уехал к своей подруге и ездил на подаренном им Форде. Кстати, чтобы брат не наебал брата, тот понаставил камер в своей квартире.
В итоге девочка сдалась, повелась на красивую жизнь. Видимо представив, что он принц, которого она ещё не успела начать ждать. Ну и дала ему на вторую неделю. Кстати, до этого не была ни кем испорчена. Теория старшего брата подтвердилась. За девочкой бегали год – она неохотно принимала какие-то ухаживания и ходила изредка, когда было совсем нечем заняться с младшим братом куда-то, чаще отказывалась. Стоило мальчику стать не просто тем же мальчиком, а мальчиком, у которого есть квартира в центре, дорогая машина и он ходит в дорогие рестораны, ещё и покупает ей шмотки, как девочка сразу стала с ним гулять и не отказываться, гулять каждый день. Мальчик то остался все таким же, поменялась только лишь оболочка.
Младший брат оказался дураком или слепо влюбился, доказывал старшему, что все не так, она не такая. Просто это он стал себя увереннее чувствовать и куча детских доводов. Старший брат дал дожить в его квартире обещанный срок (читай – натрахаться подрастающему поколению). Младший, не бросил эту продажную девочку и после трех следующих недель. И за то, что не сдержал обещания – старший брат ей все рассказал, на что они спорили. А девочка даже и не заплакала, не расстроилась. Просто сказала, что эти два ублюдка ее развели, встала и ушла. И больше не говорила с его младшим братом, не встречалась и слушать ничего не хотела. А в довершение ко всей истории, эту же 18-летнюю начинающую блядь, снял друг старшего брата, который также не пальцем деланный и кое-что из себя представляет, он режиссер, который ее снял на втором плане пару раз каких-то там заказных роликов и пообещал ей работу в Останкино. Вот так вступают во взрослую жизнь, некоторые вчерашние школьницы.
Показаны сообщения с ярлыком оптимизация. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком оптимизация. Показать все сообщения
среда, 15 сентября 2010 г.
вторник, 14 сентября 2010 г.
понедельник, 13 сентября 2010 г.
Флешбек из Мая. Лингвистика, как это было.
Быть саппортом на Лингвистике это круто. Во первых вся информация воспринимается на более высоком уровне, во вторых при саппортстве ты развиваешся сам, в третьи всегда можно выцепить тренера и пообщаться о жизни. Всем этим я нагло пользовался :)
Что я могу сказать о Лингвистике 2.0? Она однозначно имеет более "дружественный интерфейс" чем та, которую проходил я. И это правильно. Как мне ответил Бабушка:
"Бойцов уже практически неосталось, те кто мог и хотел шли в первом эшелоне"
Это правда. Наблюдая за группой я всё больше убеждался в этом: слишком много неженок, не желающих покидать свою зону комфорта или делающих полевые для галочки, на отьебись. Из моих 5ти падаванов только один оказался бойцом. Теперь он известен как Димон-Лимон на форуме. Этот парень является живым подтверждением фразы "в тихом омуте черти водятся". Однозначный респект.
Однако были и другие бойцы, 3 или 4 человека примерно. Эти парни взяли своё по максимуму. Весь секрет в том, что в этой лингвистике максимальный уровень сложности равен тому, что делали мы как обязательный. Альтернатива у нас отсувствовала. И это правильно.
Сильным — своё, слабым — другое. Лидеры и бойцы всегда идут впереди.
Очень понравилось общение за дверями тренинга с Бабушкой и Филом. Про это пислал
Далее по традиции:
Закон конверсии:
Любой ресурс конвертируется в любой другой или несколько.
Если вы говорите мужику комплимент реже чем раз в минуту то вы занимаетесь какой-то ерисью.
! Хвалим то поведение, которое помогает нам остигать нашей цели.
Все ли понмиают что неискренний комплимент — это повод дать в табло?
Почему вы считаете что незнакомый человек хуже вас или незаслуживает комплимента?
Представь себе на миг что ты никто и звать тебя никак. И посмотри через эту призму на мир, увидишь много чего интересного.
Ты такой гибкий! Нисмотря на то, что все в округе в глубине души считают тебя скотиной то ещё ни разу не получил по еблу!
Что для тебя важнее: достижение своей цели или показать свою значимость? Это тонкая грань.
ЗиС — Завод имени Сталина ( Заткнись и Слушай было в оригинале)
Раппорт установленный за 5 минут хорошим раппортом не является, вот елси незнакомый человек общается с вами минут 20 — это как минимум признак того что вы собеседнику интересны и вам более-менее доверяют.
Алкоголь вымывает мозг. Просто помните что когда следующий раз выпьете бокал пива и пойдёте в туалет — вы с мочой спускаете в униаз свой мозг.
Любое сопротивление — признак слабого раппорта. Любой вопрос — запрос на углубление раппорта.
Каталическая церковь — самый крупный владелец недвижимости во всём мире.
Либо у тебя есть цель и ты знаешь кратчайшие пути её достижения и делаешь, либо занимашеся каким-то распиздяйством типо "поговорить"
"Если ты не хочешь чувствовать чувство вины за измену, не надувай свою женщину, надуй резиновую"
Обьяснять кому-то, что он не прав является проигрышной стратегией по жизни.
Когда ты осознаешь что есть только ты и твоя жизнь, а всё остальное окружение мишура — начинают происходить глобальные перемены в жизни, ценностях, убеждениях и пр., вопрос готов ли ты к этому?
"Немосквичи знают лучше чем приезжие"
Учитесь играть партию с картами, которые вам раздали.
Серия "Автостопом по Галактике". Кто не читал — читать в обяз. Состоит из 5 книжет. Первые две — читаем, остальные три — автор перешёл на более тяжёлые наркотики.
Лучше мотиватора "от" для человека чем сильный, дикий, животный страх я ещё не встречал.
"Для меня вопрос внутри звучит примерно так: есть бочка говна и есть бочка мёда, я начинаю есть из бочки говна, как сделать так что там образовался мёд? Ну не ешь ты от туда!"
У людей есть 2 глобальных мотиватора:
1. Признание
2. Снятие ответственности.
Разговоры про мотивацию появляются только тогда, когда есть проблеммы с достижением цели.
В Библии есть шикарный принцип: неверный в малом неверный в великом.
Используя магическую технуку "морда тяпкой".
- На парах ты сидишь и дрочишь, или я в универе чем-то нитем занимался?
Парни, тренера знают все отмазки, которые существуют, и не в одну из них не верят.
Я в лень нихуя не верю, если вы аццки заебались и перед вами новая охуенная тёлка и говорит "возьми меня" ты как-то собираешся тряпка и делаешь =)
Критерий развития — это если вы ежедневно повышаете свою планку в целях.
Любимый прикол — это трахнуть проповедницу христианской церкви.
"Сегодня будет только миннет, потому что вчера было зачатие"
Елси вы умеете феноменально дрочить на новое видио Сильвии Сайнт — это нифига не достижение.
АПХ — абсолютная полная хуйня!
НОрмальный клиент нихуя не знает чего он хочет.
*Ниодна компания ещё не разорилась от того, что много платила продажникам.
Если вы себя не похвалите, кто вас похвалит? Тренер? Вы что серьёзно?:)
- Было так, что ты почти присунул?
- Да.
- И как это?
- Печально.
- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Напонмю что стиль моего рисования называется вынужденный примитивизм, т.е. я рисовать не умею, но вынужден.
В семье рыцаря забралом не клацают.
Мы здесь не лечим сифилис по фотографиям.
Мудрость у мужчины начинается тогда, когда он научается вовремя затыкать свой рот.
- Почему ты ебёшь кого-то другого?
- Для похоти ради, для расширения кругозора.
- Я сейчас сама себя отрефреймила.
- Давай лучше мы тебя...
- Кто разрешил врать на полевых?
- ер его знает.
- Доставай хер и спрашивай.
- ...
- ...
- ...
- Вот видишь, ты так врёшь что даже твой хер с тобой разговаривать не хочет.
Реакция избегания — уйти от дискомфорта( максимально быстро выйти из некомфортного состояния или оттягивание до конца того, что вызывает дискомфорт).
Реакция избегания и стать миллионером — две несовместимые вещи!
Зачем создавать себе жопу своими собственными руками?
Про работу на себя и работу на перспективу:
Усидчивость? Нихуя. Нужна ответственность! Усидчивость — это менеджерята протирающие жопу сидя в офисе с 8 до 18 и в основном вконтакте.
Эффект голой жопы:
Покажи клиенту голую жопу и его внимание будет приковано к тебе на 15 секунд, потом придётся показывать что-то ещё. Женская жопа приковывает внимание на подольше. Секунд на 40 если пялится... А если пялить... :)
Лучший эксперт по продажам находится внутри вашей крышки черепа.
Каждая неделю без секса добавляет +1 бал к каждой окружающей тёлке.
И непонятно, кто кого выебал:
Толи ты пикапер великий, толи она понимает что ты ведёшся на это и надо срочно ебать...
Требуется небольшая невербалика, бентли — хорошая невербалика.
Ещё раз: в коммуникации умение вовремя закрывать рот рулит не по-детски.
Мантра "БЛЯЦЕЛЬ?"
Каждое сказанное слово, каждый жест, каждое действие (байка и тп.) должно приближать тебя к цели или закрывать этап ведущий к её достижению.
Слово дохуя — это только половина.
Любовь сосёт, настоящая люовь — глотает.
У вас всегда должно быть убеждение что ни в одном магазине нет уникального товара.
Если вы проебали фрейм — выносите мозг раскрутками.
Раскрутки без раппорта — задрочня!
Выше по социальному статусу является тот, кто устанавливает правила.
- Чем эксцентричный отличается от ебанутуго?
- Как минимум миллионом долларов на счету.
P.S. Задание для тех, кто в теме: найти от куда и до куда цитаты Филиппа Олеговича.
;)
Что я могу сказать о Лингвистике 2.0? Она однозначно имеет более "дружественный интерфейс" чем та, которую проходил я. И это правильно. Как мне ответил Бабушка:
"Бойцов уже практически неосталось, те кто мог и хотел шли в первом эшелоне"
Это правда. Наблюдая за группой я всё больше убеждался в этом: слишком много неженок, не желающих покидать свою зону комфорта или делающих полевые для галочки, на отьебись. Из моих 5ти падаванов только один оказался бойцом. Теперь он известен как Димон-Лимон на форуме. Этот парень является живым подтверждением фразы "в тихом омуте черти водятся". Однозначный респект.
Однако были и другие бойцы, 3 или 4 человека примерно. Эти парни взяли своё по максимуму. Весь секрет в том, что в этой лингвистике максимальный уровень сложности равен тому, что делали мы как обязательный. Альтернатива у нас отсувствовала. И это правильно.
Сильным — своё, слабым — другое. Лидеры и бойцы всегда идут впереди.
Очень понравилось общение за дверями тренинга с Бабушкой и Филом. Про это пислал
Далее по традиции:
Закон конверсии:
Любой ресурс конвертируется в любой другой или несколько.
Если вы говорите мужику комплимент реже чем раз в минуту то вы занимаетесь какой-то ерисью.
! Хвалим то поведение, которое помогает нам остигать нашей цели.
Все ли понмиают что неискренний комплимент — это повод дать в табло?
Почему вы считаете что незнакомый человек хуже вас или незаслуживает комплимента?
Представь себе на миг что ты никто и звать тебя никак. И посмотри через эту призму на мир, увидишь много чего интересного.
Ты такой гибкий! Нисмотря на то, что все в округе в глубине души считают тебя скотиной то ещё ни разу не получил по еблу!
Что для тебя важнее: достижение своей цели или показать свою значимость? Это тонкая грань.
ЗиС — Завод имени Сталина ( Заткнись и Слушай было в оригинале)
Раппорт установленный за 5 минут хорошим раппортом не является, вот елси незнакомый человек общается с вами минут 20 — это как минимум признак того что вы собеседнику интересны и вам более-менее доверяют.
Алкоголь вымывает мозг. Просто помните что когда следующий раз выпьете бокал пива и пойдёте в туалет — вы с мочой спускаете в униаз свой мозг.
Любое сопротивление — признак слабого раппорта. Любой вопрос — запрос на углубление раппорта.
Каталическая церковь — самый крупный владелец недвижимости во всём мире.
Либо у тебя есть цель и ты знаешь кратчайшие пути её достижения и делаешь, либо занимашеся каким-то распиздяйством типо "поговорить"
"Если ты не хочешь чувствовать чувство вины за измену, не надувай свою женщину, надуй резиновую"
Обьяснять кому-то, что он не прав является проигрышной стратегией по жизни.
Когда ты осознаешь что есть только ты и твоя жизнь, а всё остальное окружение мишура — начинают происходить глобальные перемены в жизни, ценностях, убеждениях и пр., вопрос готов ли ты к этому?
"Немосквичи знают лучше чем приезжие"
Учитесь играть партию с картами, которые вам раздали.
Серия "Автостопом по Галактике". Кто не читал — читать в обяз. Состоит из 5 книжет. Первые две — читаем, остальные три — автор перешёл на более тяжёлые наркотики.
Лучше мотиватора "от" для человека чем сильный, дикий, животный страх я ещё не встречал.
"Для меня вопрос внутри звучит примерно так: есть бочка говна и есть бочка мёда, я начинаю есть из бочки говна, как сделать так что там образовался мёд? Ну не ешь ты от туда!"
У людей есть 2 глобальных мотиватора:
1. Признание
2. Снятие ответственности.
Разговоры про мотивацию появляются только тогда, когда есть проблеммы с достижением цели.
В Библии есть шикарный принцип: неверный в малом неверный в великом.
Используя магическую технуку "морда тяпкой".
- На парах ты сидишь и дрочишь, или я в универе чем-то нитем занимался?
Парни, тренера знают все отмазки, которые существуют, и не в одну из них не верят.
Я в лень нихуя не верю, если вы аццки заебались и перед вами новая охуенная тёлка и говорит "возьми меня" ты как-то собираешся тряпка и делаешь =)
Критерий развития — это если вы ежедневно повышаете свою планку в целях.
Любимый прикол — это трахнуть проповедницу христианской церкви.
"Сегодня будет только миннет, потому что вчера было зачатие"
Елси вы умеете феноменально дрочить на новое видио Сильвии Сайнт — это нифига не достижение.
АПХ — абсолютная полная хуйня!
НОрмальный клиент нихуя не знает чего он хочет.
*Ниодна компания ещё не разорилась от того, что много платила продажникам.
Если вы себя не похвалите, кто вас похвалит? Тренер? Вы что серьёзно?:)
- Было так, что ты почти присунул?
- Да.
- И как это?
- Печально.
- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Напонмю что стиль моего рисования называется вынужденный примитивизм, т.е. я рисовать не умею, но вынужден.
В семье рыцаря забралом не клацают.
Мы здесь не лечим сифилис по фотографиям.
Мудрость у мужчины начинается тогда, когда он научается вовремя затыкать свой рот.
- Почему ты ебёшь кого-то другого?
- Для похоти ради, для расширения кругозора.
- Я сейчас сама себя отрефреймила.
- Давай лучше мы тебя...
- Кто разрешил врать на полевых?
- ер его знает.
- Доставай хер и спрашивай.
- ...
- ...
- ...
- Вот видишь, ты так врёшь что даже твой хер с тобой разговаривать не хочет.
Реакция избегания — уйти от дискомфорта( максимально быстро выйти из некомфортного состояния или оттягивание до конца того, что вызывает дискомфорт).
Реакция избегания и стать миллионером — две несовместимые вещи!
Зачем создавать себе жопу своими собственными руками?
Про работу на себя и работу на перспективу:
Усидчивость? Нихуя. Нужна ответственность! Усидчивость — это менеджерята протирающие жопу сидя в офисе с 8 до 18 и в основном вконтакте.
Эффект голой жопы:
Покажи клиенту голую жопу и его внимание будет приковано к тебе на 15 секунд, потом придётся показывать что-то ещё. Женская жопа приковывает внимание на подольше. Секунд на 40 если пялится... А если пялить... :)
Лучший эксперт по продажам находится внутри вашей крышки черепа.
Каждая неделю без секса добавляет +1 бал к каждой окружающей тёлке.
И непонятно, кто кого выебал:
Толи ты пикапер великий, толи она понимает что ты ведёшся на это и надо срочно ебать...
Требуется небольшая невербалика, бентли — хорошая невербалика.
Ещё раз: в коммуникации умение вовремя закрывать рот рулит не по-детски.
Мантра "БЛЯЦЕЛЬ?"
Каждое сказанное слово, каждый жест, каждое действие (байка и тп.) должно приближать тебя к цели или закрывать этап ведущий к её достижению.
Слово дохуя — это только половина.
Любовь сосёт, настоящая люовь — глотает.
У вас всегда должно быть убеждение что ни в одном магазине нет уникального товара.
Если вы проебали фрейм — выносите мозг раскрутками.
Раскрутки без раппорта — задрочня!
Выше по социальному статусу является тот, кто устанавливает правила.
- Чем эксцентричный отличается от ебанутуго?
- Как минимум миллионом долларов на счету.
P.S. Задание для тех, кто в теме: найти от куда и до куда цитаты Филиппа Олеговича.
;)
понедельник, 30 августа 2010 г.
воскресенье, 29 августа 2010 г.
воскресенье, 18 июля 2010 г.
17.07.2010
Было ровно 2 года с момента получения прав.
Наконецто теперь я буду спокойно валить под 100 на шоссе перед ментами, без мысли "если остановят опять придётся им вырывать мозг и договариваться".
И самое главное!
Теперь мне могут официально делать миннет за рулём :)
Наконецто теперь я буду спокойно валить под 100 на шоссе перед ментами, без мысли "если остановят опять придётся им вырывать мозг и договариваться".
И самое главное!
Теперь мне могут официально делать миннет за рулём :)
четверг, 24 июня 2010 г.
modjahed1985 @ 2010-06-23T18:30:00
"Удовольствие нужно получать не просто от общения с женщиной. А от процесса игры с ней. Если она не начинает с тобой играть, то удовольствие тут не получишь. А если ты начинаешь играть с ней, то шансы получить удовольствие от общения сводятся к нулю".
Алекс Лесли "Как проснуться в гостях?"
Алекс Лесли "Как проснуться в гостях?"
пятница, 18 июня 2010 г.
суббота, 5 июня 2010 г.
Запомните братья и сестры
Секс происходит тогда, когда греховный палец оказывается там, где и адская западня у женщин.
(с)Король вечеринок 3.
(с)Король вечеринок 3.
пятница, 4 июня 2010 г.
"Орёл". День 4.
Собрался, сделал. 20мин.
Тяжко, впадлу но надо :)
Сознание ищет способы сделать полегче и отдохнуть нахаляву, хитрое блять...
З.Ы. ПЭАТ. Что-то его стало слишком много вокруг. Слухи, отзывы... Заебало. Собрался, загуглил. нашёл походу единственного "процессора" ПЭАТ в Минске. Ползвони, приятно пообщался с часик по телефону. После 14го июня у меня убдет процессинг. А там посмотрим.
Тяжко, впадлу но надо :)
Сознание ищет способы сделать полегче и отдохнуть нахаляву, хитрое блять...
З.Ы. ПЭАТ. Что-то его стало слишком много вокруг. Слухи, отзывы... Заебало. Собрался, загуглил. нашёл походу единственного "процессора" ПЭАТ в Минске. Ползвони, приятно пообщался с часик по телефону. После 14го июня у меня убдет процессинг. А там посмотрим.
четверг, 3 июня 2010 г.
Киньчики
Как приручить дракона — клёвый мультик. Есть с чего поржать, есть с чего подумать. Смотрится на одном дыхании. Рекомендую.
Няньки 2. Я думаю все смотрели легендарное кино про двух близнецов качков присматривающих за 2мя близнецами-пацанятами. Так вот, это ещё одно кино с участием братьев-бодибилдеров. Обычный такой боевичок-середнячок 90х. Я даже не знал что он существует пока пару дней назад не нашёл в сетке. Но... Его стоит посмотреть ради модели брата который пошёл по кривой дорожке. "Всё игра и можно всё" читается буквально в каждой его фразе и жесте.
Няньки 2. Я думаю все смотрели легендарное кино про двух близнецов качков присматривающих за 2мя близнецами-пацанятами. Так вот, это ещё одно кино с участием братьев-бодибилдеров. Обычный такой боевичок-середнячок 90х. Я даже не знал что он существует пока пару дней назад не нашёл в сетке. Но... Его стоит посмотреть ради модели брата который пошёл по кривой дорожке. "Всё игра и можно всё" читается буквально в каждой его фразе и жесте.
вторник, 1 июня 2010 г.
Школа Достигатора
На крайних выходных закончил Школу Достигатора.
Присвоили мне почётное звание Достигатора Первого Уровня.
А что в сухом остатке?
Для меня все три сессии: Хотелка, Халява и Харизма были чем-то вроде систематизации в мозгу Лингвистики. Это было читсовое шлифование в областях: Цели, Связи, Схемы, Коммуникация, Мышление. Социальная матрица.
Было дано очень много информации которая с большего является оригинальной, но в частности это очень грамотная систематизация окружающих нас процессов. Как социальных так и асоциальных.
Блок Хотелка меня больше просветлил по поводу достижения целей "по кайфу" и через "хуярить". Очень полезно понимать и использовать Ветра жизни. А также различать "Опасливый кураж" и страх связанный с границей выживания. Отслеживая Ага и Угу Рефлексы можно сделать свою жизнь намного радостней.
Блок Харизма. Самый полезный. Как рулить в социуме, "свои люди" всегда в теме и всегда имеют гораздо больше возможностей чем "жлобы" и "лохи", нисмотря на отсувствие весомого публичного призвания. 4х уровневая классификация, флирт по делу, "вечная дружба", "тряска паутины" — достойные вещи. Использую постоянно.
Блок Халява. Самый умный. Забавно было наблюдать на семинаре как закипали мозги в группе. И даже матёрые покеристы под конец не выдерживали. Понимание Глобального и Локального везения, Анализ, Предсказание и Формирование, Простукивание и Спрыг с базара — моей копилке знаний найдут уютное местечко.
Главная фишка Школы Достигатора, что каждый блок в конце закреплялся 2-3часовой игрой. Каждый своей. Просветляло неподецки, интегрируя теорию в практику, перенося "знания в вакууме" на реальные ситуации из нашей жизни.
По традиции парочка фишек с тренинга:
Везение — это когда тебя везут.
Стратегия невезения — похуй что вокруг, я всё равно добьюсь своего.
Стратегия успеха — сначало по сторонам, куда меня везёт, смотрим тчо там вкусненького и подруливаем к своей цели.
Если есть стабильность — значит нет везения.
Мы не плаваем как говно по течению, а используем обстоятельства и в нужный момент прикладываем усилие чтобы достичь целей.
Есть везение, а есть целенаправленный труд, это нужно понимать и совмещать.
Лучше не прожить жизнь, а жить жизнь.
Цель — повод поиграть.
Там где везёт — там страшно.
Лучше счастливые родители, чем заботливые родители..
Убогий оптимизм — попал в дерьмо, а теперь расскажи почему тебе хорошо там.
Апатия и унылый взгляд на жизнь появляются если ты чего-то хочешь и веришь, что это невозможно достичь.
Халява — это не ноль умноженный на бесконечность.
А что ты полезное делаешь для людей, чтобы они тебе действительно любили?
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Широта возможностей влияет на внутреннее состояние.
Харизма измеряется кол-вом ресурсов, до которых можешь дотянутся.
Свои люди — это не друзья, это свои люди.
Со своими манипулировать себе дороже — теряете возможности.
Чтобы были "Свои люди" нужно чтобы в системе были и "лохи" и "жлобы". Если будут все "свои люди" ни о каком везении и речи быть не может.
Много хочешь — многое получишь!
Если начальник нравится подчинённым, это значит что они его имеют.
Достигаторская копилка — сообщество людей и методы влияния на них.
Ваша задача небоятся создавать схеммы, где вы были бы наверху пирамиды.
Чем больше человек в схемме, тем сложнее проконтролировать все процессы ситемы. Пользуйтесь.
Когда люди пиздят — они ниочём пиздят, все вопросы решаются в колуарных беседах, когда люди договариваются.
Рекомендую пройти. В хозяйстве точно пригодится.
Присвоили мне почётное звание Достигатора Первого Уровня.
А что в сухом остатке?
Для меня все три сессии: Хотелка, Халява и Харизма были чем-то вроде систематизации в мозгу Лингвистики. Это было читсовое шлифование в областях: Цели, Связи, Схемы, Коммуникация, Мышление. Социальная матрица.
Было дано очень много информации которая с большего является оригинальной, но в частности это очень грамотная систематизация окружающих нас процессов. Как социальных так и асоциальных.
Блок Хотелка меня больше просветлил по поводу достижения целей "по кайфу" и через "хуярить". Очень полезно понимать и использовать Ветра жизни. А также различать "Опасливый кураж" и страх связанный с границей выживания. Отслеживая Ага и Угу Рефлексы можно сделать свою жизнь намного радостней.
Блок Харизма. Самый полезный. Как рулить в социуме, "свои люди" всегда в теме и всегда имеют гораздо больше возможностей чем "жлобы" и "лохи", нисмотря на отсувствие весомого публичного призвания. 4х уровневая классификация, флирт по делу, "вечная дружба", "тряска паутины" — достойные вещи. Использую постоянно.
Блок Халява. Самый умный. Забавно было наблюдать на семинаре как закипали мозги в группе. И даже матёрые покеристы под конец не выдерживали. Понимание Глобального и Локального везения, Анализ, Предсказание и Формирование, Простукивание и Спрыг с базара — моей копилке знаний найдут уютное местечко.
Главная фишка Школы Достигатора, что каждый блок в конце закреплялся 2-3часовой игрой. Каждый своей. Просветляло неподецки, интегрируя теорию в практику, перенося "знания в вакууме" на реальные ситуации из нашей жизни.
По традиции парочка фишек с тренинга:
Везение — это когда тебя везут.
Стратегия невезения — похуй что вокруг, я всё равно добьюсь своего.
Стратегия успеха — сначало по сторонам, куда меня везёт, смотрим тчо там вкусненького и подруливаем к своей цели.
Если есть стабильность — значит нет везения.
Мы не плаваем как говно по течению, а используем обстоятельства и в нужный момент прикладываем усилие чтобы достичь целей.
Есть везение, а есть целенаправленный труд, это нужно понимать и совмещать.
Лучше не прожить жизнь, а жить жизнь.
Цель — повод поиграть.
Там где везёт — там страшно.
Лучше счастливые родители, чем заботливые родители..
Убогий оптимизм — попал в дерьмо, а теперь расскажи почему тебе хорошо там.
Апатия и унылый взгляд на жизнь появляются если ты чего-то хочешь и веришь, что это невозможно достичь.
Халява — это не ноль умноженный на бесконечность.
А что ты полезное делаешь для людей, чтобы они тебе действительно любили?
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Широта возможностей влияет на внутреннее состояние.
Харизма измеряется кол-вом ресурсов, до которых можешь дотянутся.
Свои люди — это не друзья, это свои люди.
Со своими манипулировать себе дороже — теряете возможности.
Чтобы были "Свои люди" нужно чтобы в системе были и "лохи" и "жлобы". Если будут все "свои люди" ни о каком везении и речи быть не может.
Много хочешь — многое получишь!
Если начальник нравится подчинённым, это значит что они его имеют.
Достигаторская копилка — сообщество людей и методы влияния на них.
Ваша задача небоятся создавать схеммы, где вы были бы наверху пирамиды.
Чем больше человек в схемме, тем сложнее проконтролировать все процессы ситемы. Пользуйтесь.
Когда люди пиздят — они ниочём пиздят, все вопросы решаются в колуарных беседах, когда люди договариваются.
Рекомендую пройти. В хозяйстве точно пригодится.
среда, 26 мая 2010 г.
Полный набор покерного юмора на тему "ВПВП". Я плакал...
Вы переиграли в покер (далее ВПВП), если:
ВПВП, если с первого кэшаута купили больничную утку и пепельницу в комнату;
ВПВП, если кончив раньше неё, вы кричите "БЭД БИТ!!!". А если она раньше вас — "ГСЧ ПОДКРУТИЛИ!";
ВПВП, если в темноте надеваете штаны или футболку наизнанку, и понимаете, что опять не затащили коинфлип;
ВПВП, если считаете, что девушки легкого поведения слишком лузовые, а девственницы слишком тайтовые;
ВПВП, если вы в туалете и при звуке TimeBank несетесь со спущенными штанами через всю квартиру c мыслями: "А вдруг тузы?!";
ВПВП, если в ресторане, видя за соседним столом рыбу, вы пересаживаетесь за него;
ВПВП, если на экзамене в университете до конца не отвечаете на билет, который знаете… Вы слоуплеите;
ВПВП, если пожимая руку шефу, говорите Nice Hand;
ВПВП, если получая мелочь в автобусе, тут же платите еще — вы переставляете миндонк;
ВПВП, если все друзья скидываются по 100 рублей, вы даете двадцатку и говорите, что вы SSS;
ВПВП, если вы уверены в том, что покупать презервативы это +EV;
ВПВП, если болея за любимую команду, не понимаете, почему она не докупается, вылетев в начальной стадии турнира;
ВПВП, если делаете предложение своей девушке, заставляете ее принять решение за 15 секунд;
ВПВП, если известное "ГОЛ, Х...Й, ШТАНГА" для вас превратилось во "ФЛЭШ, Х...Й, ФУЛХАУС";
ВПВП, если налоги называете рейком, и стремитесь подняться на лимиты повыше, где он меньше;
ВПВП, если олигархи для вас хайроллеры: Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум;
ВПВП, если не понимаете, как можно раскладывать косынку только на одном столе;
ВПВП, если боитесь, что ваша девушка уйдет к BSS, хотя она и уверяет вас, что главное не размер стэка;
ВПВП, если ваша девушка говорит вам, что если ваши сессии будут также непродолжительны и минусовы, то она заставит вас анализировать руки;
ВПВП, если на любое действие ваших друзей вы записываете нотс;
ВПВП, если сидя в туалете, вы кричите FOLD;
ВПВП, если вы храпите словом "фиш";
ВПВП, если вы говорите будильнику: "таймбанк";
ВПВП, если не сдав зачет, родителям говорите, что во всем виноват подкрученный ГСЧ;
ВПВП, если уверены, что сборная России не попала в финал ЧЕ только потому, что следовала правилам ведения банкролла, и не хотела перескакивать лимит;
ВПВП, если уверяете девушку, что вы ей не изменили, а просто немного расширили свой диапазон;
ВПВП, если вас просят сдать анализы, а вы несете кучу бумаг, на которых распечатаны спорные руки;
ВПВП, если вас будят, вы бормочете: «ситаут» и отворачиваетесь к стенке;
ВПВП, если за праздничным столом садитесь в позиции на рыбу;
ВПВП, если смотря на номера машин, вы спрашиваете себя, есть ли у вас фолд эквити на такой доске;
ВПВП, если в баре, когда официантка вам предлагает ещё одно пиво, вы говорите: "кол";
ВПВП, если на паре в университете оглядываете аудиторию, понимаете, что за столами опять одни регуляры;
ВПВП, если на экзаменах подходя к последнему упражнению, вы думаете: "опять ривером переедут";
ВПВП, если у вас есть сразу две дамы, и Вы не боитесь поймать трипс, а даже очень этого хотите;
ВПВП, если вы начинаете страшно нервничать, наблюдая на противоположной стороне дороги таймер светофора, и принимаете необдуманные решения, частенько заканчивающиеся переездами;
ВПВП, если на экзамене по терверу просите препода сыграть с вами, чтобы объяснить ему "на примере", и в случае выигрыша требуете отлично;
ВПВП, если девушке, уходящей к другому, говорите, что у вас просто даунстрик, и вы доберёте на дистанции;
ВПВП, если оценивая девушку для знакомства, вы думаете: "Изи ПУШ";
ВПВП, если нарушив ПДД и сидя в ментовской тачке, вы пытаетесь на основании теллсов определить, как сделать наиболее дешевый коллдаун, при этом учитываете ваш имидж и историю с оппами;
ВПВП, если идя на первое свидание, вы думаете о том, как бы вам подешевле дойти до шоудауна;
ВПВП, если в слове "КАК" вы видите двух королей и туза на флопе
ВПВП, если вы думаете, что весь модельный ряд Audi не настолько уж хорошие авто: А3, А4, А6, А8, Q7;
ВПВП, если коллег по работе обзываете фишами;
ВПВП, если плата за проезд в общественном транспорте воспринимается как бай-ин;
ВПВП, если идя поздно вечером на пати, ты собираешься затащить, но берешь не гандоны, а упаковку энергетиков;
ВПВП, если считаете, что в человеке всё должно быть прекрасно: и ВПИП и ПФР;
ВПВП, если видя на прилавке магазина корм для щенков "Lucky food", невольно ловите себя на мысли: «так вот почему они ловят 2 аута на ривере!»;
ВПВП, если вместо того, чтобы выбрать, что сейчас делать: мыть посуду/вынести мусор/подмести на кухне/накормить кота, вы думаете, что лучше сыграть: МТТ/СНГ/кэш и на каком руме;
ВПВП, если увидев в базе, скажем, бухгалтерии, следующую запись: Семёнов АА, вы думаете, что это хэнд хистори;
ВПВП, если борд может спариться, а вы нет;
ВПВП, если не можете с первого раза правильно прочесть фразу: "Кидай олин телефон";
ВПВП, если считаете что Фил Айви круче Брюса Уилисса;
ВПВП, если на вопрос: "где находиться Дон", вы отвечаете: "во вкладке СНГ;
ВПВП, если с утра просыпаетесь в жутком настроении от переездов во сне;
ВПВП, если левая кнопка мыши сильно стерлась, а тык же буквы "t, y, n, h";
ВПВП, если сорвавшись на жену, говорите ей: "Прости, дорогая — тильт..";
ВПВП, если жена, уезжая в командировку, говорит: «Не забудь покормить рыбок!» — и вы ежедневно садитесь за комп и добровольно сливаете стек за стеком;
ВПВП, если войдя в аудиторию, пытаетесь сесть за несколько столов одновременно;
ВПВП, если при выборе девушек вы раздумываете между ТАГом и ЛАГом;
ВПВП, если вы забыли слово депресняк и применяете только даунсвинг;
ВПВП, если секс называете ХА-сессией;
ВПВП, если вам всё больше нравятся девушки с каре;
ВПВП, если ловя такси, открываете дверцу и предлагаете таксисту стольник, а на его ответ: "200", говорите: "500", в надежде, что он отдаст вам 200;
ВПВП, если здороваясь со знакомыми, оцениваете, есть ли еще руки, которые вам ответят;
ВПВП, если мгновенно отвечая на сообщение в аське, думаете, а не слишком ли палевно так инстаколлить?;
ВПВП, если засыпая, думаете, что хорошо бы спать на 2 кроватях, чтобы на сон уходило не 8 часов, а 4;
ВПВП, если НЛО ассоциируется у вас с безлимитной Омахой;
ВПВП, если на собеседовании вы впервые в жизни пытаетесь скрыть свои навыки и умения в надежде, что вам потом их проплатят;
ВПВП, если на дороге вас подрезает отечественный автомобиль, и вы ему: «Куда ты на своих 72 разномастных?!?!?!»;
ВПВП, если едите на Камазе на красный цвет светофора, потому что у вас натс;
ВПВП, если покупая билет на концерт любимой группы, вы спрашиваете у кассирши: "Что-то дороговато! А можно через сателлит пробиться?!";
ВПВП, если ваш любимый сериал High Stakes Poker;
ВПВП, если ваш любимый порноролик: Phil Ivey owning the table!;
ВПВП, если при игре за 12-ю столами, вы успеваете сбегать в туалет, попутно расстёгивая ширинку, и ни на одном столе не уйти в ситаут;
ВПВП, если доедаете последние "макароны без ничего" в надежде сделать кэшаут на следующем лимите;
ВПВП, если закрываете глаза, а карты остаются перед глазами;
ВПВП, если после работы вы бежите домой;
ВПВП, если боитесь поменять трусы, которые носите уже неделю, потому что не хотите что-либо менять, ведь у вас апстрик!!!;
ВПВП, если сидя с АА напеваете: "пуш ми";
ВПВП, если видя сзади на автобусе надпись "занос 1м" не сразу понимаете, о чём речь;
ВПВП, если придя на исповедь, вы рассказываете о раздачах, которые вас очень беспокоят, а священник отвечает: "Я бы также сыграл, всё норм";
ВПВП, если вместо "еще не вечер", говорите "еще не ривер ";
ВПВП, если ночью соседи за стеной просят вас прекратить стриковую сессию;
ВПВП, если на вопрос "где работаешь?", отвечаете: "в интернете", а на вопрос "чем ты там занимаешься?", отвечаете: "Я принимаю решения, которые имеют положительное математическое ожидание";
ВПВП, если регуляры на первых партах в институте считают вас рыбой;
ВПВП, если заступаясь за девушку, вы проявили агрессию, но видя, что в пот против вас подтягивается ещё 3 оппа, отказываетесь от контбета, и быстро оценив спектр рук оппов чек-фолдите оттуда, пока не лишились половины вашего стэка;
ВПВП, если договариваясь с друзьями о встрече, говорите: "Мне всё равно, могу в любой день, в любое время". А потом добавляете: "Только предупредите заблаговременно, желательно — дня за два";
ВПВП, если привычный для всех вопрос: "Как дела?", вы всё чаще и чаще заменяете на "Как банкролл?";
ВПВП, если в СНГ на бабле, после пуша 3-х оппонентов, всерьез задумываетесь над фолдом АА;
ВПВП, если увидев заметку в новостях: "Интервью с Гусом Хидингом", читаете и не врубаетесь, причем тут Гас Хансен и футбол;
ВПВП, если проехав по встречной и торгуясь с гаишником, вы решаетесь сделать блокбет в 500 руб., чтобы вколить вменяемый рейз в пределах 2000, и упасть на пуш;
ВПВП, если находясь ночью в чужом городе, вы расстраиваетесь, что не работает статистика PT и невозможно оценить агрессию по улицам;
ВПВП, если вас на дороге переехало грузовиком, а потом ещё раз переехала неотложка, спешившая вам, казалось бы, на помощь, и вы, сохраняя рассудок, пихаете оленя в авто, но олень поворачивается и говорит: «Loool, nice hand», и вы просыпаетесь в психушке;
ВПВП, если день кэшаута отмечен в календаре, чтобы не просрочить ипотеку;
ВПВП, если подготовка к экзамену мешает вам играть, а не наоборот;
ВПВП, если вам прислали шапку со Старзов, и вы ходите в ней в июле;
ВПВП, если играя в дурака, анализируете сыгранные партии;
ВПВП, если Анна Курникова и Kaka для вас не имена спортсменов, а отличные стартовые руки;
ВПВП, если видя хорошую машину, думаете, какой лимит надо бить, чтобы это себе позволить;
ВПВП, если называете жену своей парой, а тещу – кикером;
ВПВП, если вам дают сок J7, и вы сразу хотите его выкинуть;
ВПВП, если вас вводит в ступор просьба закачать фильм на FTP;
ВПВП, если бьют куранты, а перед вами монитор и вы думаете — делать ли контбет на этом флопе или нет?!;
ВПВП, если вас утром будит дочка, а вы нервно бурчите сквозь сон: «Подожди, доча, у меня пара валетов после 4х лимперов! Сейчас пушну и закрою стол!!!» А проснувшись, еще долго обдумываете, стоит ли пушить валетов с ВВ или просто рейзить?!;
ВПВП, если в постели с девушкой вы пытаетесь слоуплеить, но все равно пушите в неё через 2 минуты.
пятница, 14 мая 2010 г.
Твоё ли, для тебя ли?..
Как часто у вас бывало что вы занимаетесь чем-то долгое время, всё классно, лишь есть какое-то едва уловимое чувство. Непонятное чувство.
Сегодня, листая френдленту ,я наткнулся на один пост у . Он очень груссный и очень мощный. Простой и одновременно сложный. И сильно-сильно соприкасается со многими аспектами жизни моей.
"И действительно, там было много всего — действительно отличного, честно можно сказать, — далеко не каждый день такое найдёшь... Но... я-то искал не то... "
Задумался.
Сегодня, листая френдленту ,я наткнулся на один пост у . Он очень груссный и очень мощный. Простой и одновременно сложный. И сильно-сильно соприкасается со многими аспектами жизни моей.
"И действительно, там было много всего — действительно отличного, честно можно сказать, — далеко не каждый день такое найдёшь... Но... я-то искал не то... "
Задумался.
среда, 17 марта 2010 г.
Напалм на Баше
kolbaska1988:
У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
Margo:
по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель
только хорошие много раз
а плохие один-два
xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
xxx: Судя по логам прокси весна все-таки наступает
xxx: Народ стал чаще в порнуху лазить...
пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
Заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой
ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!
У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
Margo:
по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель
только хорошие много раз
а плохие один-два
xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
xxx: Судя по логам прокси весна все-таки наступает
xxx: Народ стал чаще в порнуху лазить...
пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
Заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой
ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!
воскресенье, 14 марта 2010 г.
"Исповедь" Чилиреда. Моё мнение.
Прочитав эту книжку я остался доволен. Она не идеальна, местами спорна, но весьма и весьма поучительна!
Теперь по порядку.
Хочу начать с минусов:
На протяжении всей книги чётко ослеживается хруст оттоптаных Филом Вовиных яиц. Как бы он это не прикрывал — это видно. А так же его нелюбовь к РМЭС очень видна. ХЗ почему такое отношению к проекту и к людям которые во многом помогли ему стать тем, кто он есть. "Первый шаг — он важный самый". Возможно это критика взрослых ребёнком в переходном возрасте, если метафорично.
Про Ортегу — слишком всё красиво. Первый их тренинг в Минске был собран для РМЭСа, а лишь потом слит Ортеге. Отзывы про тренерство Чила с крайнего раза, когда он вёл в Минске от РМЭС — не очень. Эффект от тренингов Ортеги, так пиареных Чилом, слабый, кстати это чиатется между строк.
Не понравлось что солидную часть занимает Beplayer, который и так в открытом доступе по всему инету.
И самый главный пиздец — концовка. Она какая-то скомканая. Как будто это реальный финиш, или дело подошло к настоящему времени. А ведь логично было бы закончить свадьбой, рассказать про поиск и выбор жены. ИМХО это было бы сильно.
Чтож, пришла пора поговорить о ПЛЮСАХ:
В первую очередь эта книга не просто бьёт по рукам, она отрубает пальцы по локоть всем тем, кто тянется за вошебной таблеткой идя на пикап тренинги. Счастье быстрым не бывает. Требуется очень много опыта и работы над собой для достижения высокого результата. Именно за это ту искренность, с которой Вова описывает свои поражения, за описание моментов душевных метаний и точек выбора -- Огромный Респект!
Я только сейчас понял, что именно под впечатление от "Исповеди" я написал
Ещё из плюсов — приятно читать про тусовку, которую знаешь, видеть многих знакомых в самом начале их пути и узнавать что-то новое.
И, в завершении,
Со шлюхой как с леди, с леди как со шлюхой.
Ну раз она сознательно вся такая фифа, то действуй на подсознание: короткие метафоры + ССС
Попробуй с ней разные образы, т.е. общаясь с ней предствляй себя здоровым львом пофигистом а её маленькой кошечкой рядом с собой.
Внешне ориентированный транс: всё воспринимаю ни о чём не думаю.
4you быстро оценил обстановку:
- Ну чё, бухнём может?
- Давай.
Я отосился к нему с юмором. А как ещё можно относиться к человеку, который относится к себе слишком серьёзно?
Просто нужно с женщинами быть хитрее, а не жёще. Нужно открываться им и открывать их.
Он рассказывает лишь то, на что ведутся люди. Поэтому всегда будут такие женщины и такие мужчины, которые будут испытывать к нему чувства.
Никогда не позволяй ей управлять тобой! Никогда не влюбляйся слишком сильно( всегда пропускай девушек вперёд)! Никогда не придавай слишком большой важности той девочке, которую ты снимаешь! Её трусики должны намокнуть ещё до того как ты к ней прикоснёшься.
То, что ты умеешь манипулировать женщиной, не отменяет того, что ты должен быть лучшим.
Изложение сначала. Визуализация. Игра голосом. Грудной резонатор.
Всегда побеждает тот, кто менее заинтересован.
Прекрати разговаривать и действуй для себя.
Пикап должен дополнять хорошую жизнь, а не быть её основным содержимым и смыслом.
Итого: Рекомендую.
Теперь по порядку.
Хочу начать с минусов:
На протяжении всей книги чётко ослеживается хруст оттоптаных Филом Вовиных яиц. Как бы он это не прикрывал — это видно. А так же его нелюбовь к РМЭС очень видна. ХЗ почему такое отношению к проекту и к людям которые во многом помогли ему стать тем, кто он есть. "Первый шаг — он важный самый". Возможно это критика взрослых ребёнком в переходном возрасте, если метафорично.
Про Ортегу — слишком всё красиво. Первый их тренинг в Минске был собран для РМЭСа, а лишь потом слит Ортеге. Отзывы про тренерство Чила с крайнего раза, когда он вёл в Минске от РМЭС — не очень. Эффект от тренингов Ортеги, так пиареных Чилом, слабый, кстати это чиатется между строк.
Не понравлось что солидную часть занимает Beplayer, который и так в открытом доступе по всему инету.
И самый главный пиздец — концовка. Она какая-то скомканая. Как будто это реальный финиш, или дело подошло к настоящему времени. А ведь логично было бы закончить свадьбой, рассказать про поиск и выбор жены. ИМХО это было бы сильно.
Чтож, пришла пора поговорить о ПЛЮСАХ:
В первую очередь эта книга не просто бьёт по рукам, она отрубает пальцы по локоть всем тем, кто тянется за вошебной таблеткой идя на пикап тренинги. Счастье быстрым не бывает. Требуется очень много опыта и работы над собой для достижения высокого результата. Именно за это ту искренность, с которой Вова описывает свои поражения, за описание моментов душевных метаний и точек выбора -- Огромный Респект!
Я только сейчас понял, что именно под впечатление от "Исповеди" я написал
Ещё из плюсов — приятно читать про тусовку, которую знаешь, видеть многих знакомых в самом начале их пути и узнавать что-то новое.
И, в завершении,
Со шлюхой как с леди, с леди как со шлюхой.
Ну раз она сознательно вся такая фифа, то действуй на подсознание: короткие метафоры + ССС
Попробуй с ней разные образы, т.е. общаясь с ней предствляй себя здоровым львом пофигистом а её маленькой кошечкой рядом с собой.
Внешне ориентированный транс: всё воспринимаю ни о чём не думаю.
4you быстро оценил обстановку:
- Ну чё, бухнём может?
- Давай.
Я отосился к нему с юмором. А как ещё можно относиться к человеку, который относится к себе слишком серьёзно?
Просто нужно с женщинами быть хитрее, а не жёще. Нужно открываться им и открывать их.
Он рассказывает лишь то, на что ведутся люди. Поэтому всегда будут такие женщины и такие мужчины, которые будут испытывать к нему чувства.
Никогда не позволяй ей управлять тобой! Никогда не влюбляйся слишком сильно( всегда пропускай девушек вперёд)! Никогда не придавай слишком большой важности той девочке, которую ты снимаешь! Её трусики должны намокнуть ещё до того как ты к ней прикоснёшься.
То, что ты умеешь манипулировать женщиной, не отменяет того, что ты должен быть лучшим.
Изложение сначала. Визуализация. Игра голосом. Грудной резонатор.
Всегда побеждает тот, кто менее заинтересован.
Прекрати разговаривать и действуй для себя.
Пикап должен дополнять хорошую жизнь, а не быть её основным содержимым и смыслом.
Итого: Рекомендую.
суббота, 27 февраля 2010 г.
Английский язык.
Немного об английском. Английский я знаю достаточно хорошо, но всё-равно бывают моменты, когда мой мозг «зависает» и отказывается что-то понимать.
Сегодня утром просматривал одну интересную презентацию одного инвестиционного проекта. Предприятие само находился в Индии. Презентация составлена на английском языке. И в самом введении меня ввела одна фраза в большие сомнения. Позвонил я для выяснения загадочной фразы своему знакомому — американцу. Он около двух минут придумывал мне адекватный перевод. А косяк был в слове SILK.
Наверное, многие в контексте перевели бы слово silk, как шелк, шелковый, шелковая нить, что-то из шелка, в крайнем – случае, как паутина. Но нихуя. Ещё можно это слово в контексте перевести, как «выпускать шелковистые нитевидные пестики» (когда идет речь о початках кукурузы).
Просмотрев презентацию, составил письмо генеральному директору о том, что тот, кто составлял презентацию, полный отморозок. Потому-что презентация, составлялась не для англоговорящих людей. А употреблять подобные обороты, недопустимо, т.к. люди её смотрят в большинстве не близко знакомые с сельским хозяйством и английским жаргоном. Пригласил их на бесплатный мастер-класс по «творению» простых, доступных и красивых презентаций к нам в офис, который пообещал, если приедут, провести сам лично, ради стеба.
Меня не перестает удивлять, то что люди, делающие презентации, пытаются показать, как они владеют терминологией, нюансами и т.д. Сколько уже писано об этом, что презентации, перегруженные умными словами, терминами и т.д., если они предназначены для инвесторов, акционеров и т.п. никогда не пользуются успехом. И чаще всего они провальные. Каждому такому придурку, кто составляет презентации надо вешать на стол табличку со сломами типа «ДЕЛАЙ ПРЕЗЕНТАЦИЮ ТАК, ЧТОБЫ ЕЁ МОГ ПОНЯТЬ ШКОЛЬНИК».
Сегодня утром просматривал одну интересную презентацию одного инвестиционного проекта. Предприятие само находился в Индии. Презентация составлена на английском языке. И в самом введении меня ввела одна фраза в большие сомнения. Позвонил я для выяснения загадочной фразы своему знакомому — американцу. Он около двух минут придумывал мне адекватный перевод. А косяк был в слове SILK.
Наверное, многие в контексте перевели бы слово silk, как шелк, шелковый, шелковая нить, что-то из шелка, в крайнем – случае, как паутина. Но нихуя. Ещё можно это слово в контексте перевести, как «выпускать шелковистые нитевидные пестики» (когда идет речь о початках кукурузы).
Просмотрев презентацию, составил письмо генеральному директору о том, что тот, кто составлял презентацию, полный отморозок. Потому-что презентация, составлялась не для англоговорящих людей. А употреблять подобные обороты, недопустимо, т.к. люди её смотрят в большинстве не близко знакомые с сельским хозяйством и английским жаргоном. Пригласил их на бесплатный мастер-класс по «творению» простых, доступных и красивых презентаций к нам в офис, который пообещал, если приедут, провести сам лично, ради стеба.
Меня не перестает удивлять, то что люди, делающие презентации, пытаются показать, как они владеют терминологией, нюансами и т.д. Сколько уже писано об этом, что презентации, перегруженные умными словами, терминами и т.д., если они предназначены для инвесторов, акционеров и т.п. никогда не пользуются успехом. И чаще всего они провальные. Каждому такому придурку, кто составляет презентации надо вешать на стол табличку со сломами типа «ДЕЛАЙ ПРЕЗЕНТАЦИЮ ТАК, ЧТОБЫ ЕЁ МОГ ПОНЯТЬ ШКОЛЬНИК».
четверг, 4 февраля 2010 г.
Две мысли
У тебя есть выбор изменить себя и достичь в этой жизни всего чего ты хочешь ( яркая насыщенная жизнь, счастливая старость с остаточным доходом) или просрать такую возможность ( быть как все и въёбывать за гроши).
Выбирать тебе.
Есть карты – есть деньги.
Выбирать тебе.
Есть карты – есть деньги.
суббота, 23 января 2010 г.
Прикольно
Сегодня в Покере поставил 2 личных рекорда.
DoN`ы:
Побывал папой со стеком в 9135 чипов.
Блайнды 800/1600. За ход по 2 по три allin`а!
DoN`ы:
Побывал папой со стеком в 9135 чипов.
Блайнды 800/1600. За ход по 2 по три allin`а!
воскресенье, 17 января 2010 г.
Интересная акция от Олега Горячо
Наверное лучшее из freeware, после его "Пинатора".
За подробностями добро пожаловать сюда:
За подробностями добро пожаловать сюда:
Подписаться на:
Сообщения (Atom)