Колышевский

Колышевский — кросавчег. Кто еще не читал обращение к Путину, прочитайте. Я бы подписался под каждым словом.
Конечно такие публикации принесут Колышевскому хороший пиар. Он все написал правильно. Жаль, что только ровным счетом ничего не изменится в этой ебанутой стране. Но радует, что есть такие люди из более-менее известных в этой стране, которые могут такое написать, сказать и не наложить в штаны.

Открытое письмо Путину Владимиру Владимировичу.
Нихуя не уважаемый Владимир Владимирович Путин, я вот хочу к вам обратиться через ЖЖ свой, потому, что теперь модно так делать и может ваши сраные холуи донесут до вас мой месседж в его, так сказать, первозданном виде.
Знаете, я не такой, как вы любите. То есть я не бухаю, не курю, не употребляю наркоту, у меня три высших образования, я пишу книги, где я частенько обсираю ваш сраный строй и вас, только иносказательно, а то меня печатать тогда не станут потому, что вас все сцут, потому, что вы из ЧК, а ЧК все сцут, потому, что ЧК — это, конечно, пиздец, но вы и сами все про это знаете.
Так вот, я еще спорт люблю, в этом мы с вами схожи чем-то. Вы, как я слышал, тоже спортивный человек. Играете небось в теннис и гимнасток, я знаю, любите. Но это ваша личная жизнь и она меня мало ебет, мне бы со своей разобраться.
И вот, Владимир Владимирович, еду я короче сегодня на велосипеде своем по сраной какой-то дороге асфальтированной кое-как, потому, что половину асфальта спиздили и у нас вообще на всех дорогах половина асфальта спижжена и поэтому у нас все дороги сраные и даже те, по которым вы ездите и которые в вашу честь перекрывают. Но это немного справедливо, не так ли? Вы премьер министр сраной страны и ездите по ее сраным дорогам и в этом великая синергия власти со своим народом, я полагаю. Но я отклонился от темы.
Еду я на велосипеде и думаю: Мне 36 лет, вам 58, в 2012 году вы опять станете презиком и значит, что вы с вашей хорошей спортивной формой и медицинским сопровождением проживете в политике еще лет 20. И это беспизды значит, что я еще 20 лет, до седых мудей моих буду жить в стране в которой вы правите. А мне это чота нихуя, Владимир Владимирович, не интересно. А сказать вам почему? А скажу...
Вот в США сделали новый Джип Гранд Чероки. И он там стоит знаете сколько? 31 тысячу американских долларов. А у нас он с нового года знаете сколько будет стоить? От, блять, 81 тысячи долларов. И все потому, что вы так защищаете автопром. Вы совсем ебанулись, Владимир Владимирович, честное слово. Нихуя вы ничего так не защитите. Знаете почему? Я вам щас докажу прямо на этом примере. Я не Быков и не этот, как там его... Короче не холуй я ваш. Мне вы похуй, честно. А мне не похуй, что Чероки из-за вас стоит столько , что это же ебаный насрать какой-то!
И вот я, и много еще кто хотим купит этот блять Джип. Ну нравится он нам. Ну не хотим мы ездить на микролитражках потому, что у нас сраные дороги (см. выше) и для них нужен Джип. А он дорогой. И вот я и еще мои, типа, коллеги, которые хотят тоже что и я сидим и думаем, а где ж нам взять денег на такую машину, а? Ведь вы пошлины хуй отмените, так же? А ответ у нас простой. А спиздим мы эти деньги! Вот просто тупо возьмем и спиздим. Аг де — неважно. Вы же нам не рассказываете где вы сами-то... Вот и мы вам не скажем. Хотя у вас конечно Абрамович в корешах, вам может и пиздить не надо, а нам вот приходится. Вот так у нас и появляются как ни странно какие-то материальные блага. Мы на них не зарабатываем, мы на них пиздим. Потому, что лучше спиздить и молчать чем унижаться и просить, Владимир Владимирович. И вы поощряете то что мы это делаем.
Как по вашему, куда это приведет? Мы итак живем в самой дорогой стране мира. По сраным дорогам чтобы ездить на них еще и налог который рассчитывается по самой ебанутой в мире схеме надо платить. А я не плачу. Хуй вам. И не буду платить.
И вот на этм простом примере понятно, что вам незачем презиком опять становиться. Да и другану вашему тоже. Да вообще нахуй тут презики нужны? Вы народ сперва пиздить отучите, сделайте так, чтобы не в тазах народ ездлил а в нормальных автомобилях купленных за нормальные деньги а не в 2,5 раза дороже, чем в Штатах, которые производят такой любимый вашем корешем Димой ай-под и все такое. Вы народу счастье не даете, потому, что он не может за нормальные деньги купить то, что может купить такой же человек с таким же достатком ав любой стране мира даже в сраной Албании какой-нибудь. А вы людей вынуждаетет пиздить деньги и тем делаете нас несчастными и в грех вводите, потому, что пиздить, Владимир Владимирович, это грех.
Владимир Владимирович, а вы знаете, что пиздить — это грех, а???
Писатель Алексей Колышевский

Постскриптум:

Статья 319. Оскорбление представителя власти
Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением -
наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года.

От автора: У меня есть 40 000 рублей, Владимир Владимирович, если что.

оригинал статьи тут: http://axl-kolishevsky.livejournal.com/415031.html

Фотосессия для моего авто.

Сегодня был практически «эпик фейл» моего форда мустанг. Ездил в страховую, фоткать повреждения на машине. Недавно решил попрактиковаться в дрифте. Так попрактиковался, что расхреначил себе правое крыло. Чувство того, что я мега-ахуенный водитель прошло сразу. Но не об этом.
Сфоткали мою машину. Я пошел поссать в туалет в страховой. Потом пошел воды себе налил. Познакомился с референтом, исполнительного директора компании. Попил с ней кофе. Выхожу на парковку. Вижу картину. Рядом с моим мустангом стоят 7 уборщиц и фоткаются на телефон. То одни, то в обнимку. Подходя к уже к машине, нажимаю кнопочку автозапуска. Уборщицы начинают уходить. Я им в след кричу – Стоять! А деньги за фотосессию, кто платить будет?! Но шутка не удалась. Т.к. лица их стали испуганными и они начали делать вид, что не понимают меня. Напоследок сказал – Ладно, я скажу, чтобы у вас из зарплаты вычли по 5 тысяч, за съемку.

БЕЗ-ПРОИГРЫШНАЯ МОДЕЛЬ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ

ДО ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ:
1. Сосредоточьтесь на Без-Проигрышной Модели.
2. Выполняйте домашние задания.
3. Определитесь с приоритетами.
4. Доверяйте своим порывам.
5. Будьте легче!

ПОСЛЕ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ:
1. Отбросьте заготовленную картинку.
2. Полностью примите на себя ответственность.
3. Не защищайте — исправляйте!

ГИБДД

Случилась такая история со мной сегодня ночью. Поиграл я с друзьями хорошо в покер. Выпили 7 бутылок Джека на восьмерых. Был я изрядно пьян, что даже было вполне заметно по моей речи.
В 6 утра еду домой на машине из центра по проспекту мира. Дорога относительно пустая. Как я уже не раз писал, когда я не совсем в адекватном состоянии, езжу на машине исключительно соблюдая все правила и очень аккуратно. У меня в машине начинет звонить телефон. Я слышу звонок, но телефон где-то не в поле зрения. Вырубая музыку, слышу, что где-то под сиденьем он у меня. Выпал из шорт, значит. Останавливаюсь у метро Рижская под мостом, врубаю аварийку. Достаю телефон, говорю. Кладу трубку, хочу ехать, мне в окно стучит мент. Во время того, как подумал, надо сорваться с места и сваливать, передо мной припарковался вплотную ментовский форд. Открываю окно.
- Здесь нельзя парковаться вы знаете?
- Знаю, мне ногу свело, пришлось остановиться.
- Ваши документы, пожалуйста.
- (поворачивая камеру на него). Сначала назовите ваши ФИО, номер удостоверения и предъявите мне его. Давайте будем действовать, как написано в ваших инструкциях.
- Степаненко И.Ю. (достает удостоверение и сразу убирает, я ничего не успел рассмотреть).
- Я не увидел номера вашего удостоверения.
- Он вам так важен?! (повышая голос)
- Конечно, у меня записывается все на видеокамеру, для того чтобы я мог запись предъявить в суде, если вы нарушите мои права.
- (показывает удостоверение) Степаненко И.Ю., номер удостоверения ХХХХХХ, верно?
- Да. Ваши документы.
- У меня ещё один вопрос. Назовите конкретно, зачем вам нужны мои документы? Вы мне будете выписывать штраф и отдадите сразу же мне их? Назовите мне причину, по которой вы хотите у меня проверить документы, пожалуйста. (пока это говорил, пару раз сбился из-за своей нетрезвости).
- Обычная проверка документов.
- Хорошо. Хотя наверняка вы в курсе, что обычная проверка документов производится исключительно на стационарных постах ГИБДД. Но я не любитель конфликтов и т.к. у меня все в порядке с документами, я вам их предъявлю. Вот, пожалуйста.
- Спасибо. (минуты 2 рассматривает их, смотрит на свет).
- Откройте капот, пожалуйста.
- Какой в этом смысл? В ПТС написано же, что у меня нет номера двигателя.
- Я вижу. Хочу в этом удостовериться.
- Ха-ха. Вы в курсе, что номер двигателя сложно перебивать качественно, а вот убрать с него номер, чтобы не было заметно, сможет и дилетант в таких делах?! Но если вы, тем не менее, хотите поискать номер двигателя у меня под капотом, то вам придется открывать капот моего авто самостоятельно, я это не намерен делать. В законах и правилах дорожного движения нигде не написано, что я обязан это делать.
- Ждите. (уходит и садится в фокус).
- (через минут 5 вылезает из машины и идет ко мне, отдает документы). Всего доброго.
- И вам.
Вот мне повезло отмазаться от попадалова на деньги, за езду после большого количества вискаря. Хер я буду в таком состоянии теперь ещё и останавливаться где ни попадя.

"Орёл". День 4.

Собрался, сделал. 20мин.

Тяжко, впадлу но надо :)
Сознание ищет способы сделать полегче и отдохнуть нахаляву, хитрое блять...

З.Ы. ПЭАТ. Что-то его стало слишком много вокруг. Слухи, отзывы... Заебало. Собрался, загуглил. нашёл походу единственного "процессора" ПЭАТ в Минске. Ползвони, приятно пообщался с часик по телефону. После 14го июня у меня убдет процессинг. А там посмотрим.

Сильна мысля.

Как думаем — так и живём, что говорим — то и имеем.

Смысл жизни в самой жизни.

Киньчики

Как приручить дракона — клёвый мультик. Есть с чего поржать, есть с чего подумать. Смотрится на одном дыхании. Рекомендую.

Няньки 2. Я думаю все смотрели легендарное кино про двух близнецов качков присматривающих за 2мя близнецами-пацанятами. Так вот, это ещё одно кино с участием братьев-бодибилдеров. Обычный такой боевичок-середнячок 90х. Я даже не знал что он существует пока пару дней назад не нашёл в сетке. Но... Его стоит посмотреть ради модели брата который пошёл по кривой дорожке. "Всё игра и можно всё" читается буквально в каждой его фразе и жесте.

Забавно

В одном из тренингов есть похожее полевое. Только без магнитофона.

Чел кстати аццки ЖЖОТ.

http://www.youtube.com/watch?v=YWnpwV63KiY&feature=related

Kick-Ass!

Пипец какой классный фильм.

Сцены с Убивашкой и Папаней жгут напалмом, особенно с Убивашкой. ГГ дрочила — ваще жесть. Ну а ганстеры без коментариев.

К просмотру для поднятия хорошее настроения рекомендую.

Про высокие отношения. Взял у Шамана.

"Парни, особые высокие отношения реально бывают, но это только иллюзия, которую люди старательно поддерживают. Имейте это в виду. Если ты вдруг решил, что она особенная — срочно подумай, где тебя наебали.

Создание особенных отношений — это работа. И для этого не нужны какие-то особенные девушки. Честные и верные девушки — это те же самые девушки, которых мы фастим. Только днём :)" (с)


Концентрат сути.

Обсуждения

Заметил за собой, что люблю осуждать. Это из — за того, чтобы повысить собственную самооценку. И вообще людям свойственно любить и ненавидеть одновременно. Необходимо всячески прекратить попытки обсуждения. В перспективе это чревато. Исходя из личностной выгоды — обсуждение других невыгодно. Поэтому необходимо всячески избегать их и пресекать.

Пара анекдотов о Покере.

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!


Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим.
- Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.


Отец возмущается:
- Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.


Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся два туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.


Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.


Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.
- В каком отеле ты остановился? — спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.


Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.


Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел — пропьем, выпадет решка — погуляем с девочками, становится на ребро — отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе — платим налоги…


Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?!

На одном из форумов

Коментарий к цитате:
"все пиздят. бабло решает :)"

откуда такая информация?

_________________

И что-то в этом есть...

modjahed1985 @ 2010-04-24T13:35:00

«Если я видел дальше, то только потому, что стоял на плечах гигантов».

Исаак Ньютон

Оттенки женских отношений с мужчинами

Спроси парня – как можно общаться с девочкой? Ответ будет – ну типа друзья, ну или типа встречаемся. Редко какой мужчина сможет выдать больше вариантов. Обычно практически любое внимание и инициатива с женской стороны воспринимается парнями, как желание девочки быть с ними. А, если еще эта девочка симпатична молодому человеку – то все. Он точно будет верить в то, что она готова отдать ему сердце и душу. Сам был в таких ситуациях сотни раз. Пару дней назад меня сразила одна моя подружка фото-модель. Я ее спрашиваю – Люба?
Когда же мы уже лицезреем твоего бой френда? Та — ну, у меня нет бой френда. Мне так одиноко… Хотя есть пара ухажеров ну и так один, с которым можно…это..для здоровья..ну ты понимаешь.
Я усмехнулся и стал вспоминать все варианты взаимоотношений, которые я когда либо слышал от цып. Итак:
1. Что скучно не было
2. Чтобы не быть одной
3. Для здоровья
4. Что бы подругам показать
5. Для души
6. Для сердца
7. Что бы в клуб свозили, накормили,одели
8. и так далее, список можно долго продолжать

Вывод. Женский вариант отношений насчитывает десятки оттенков, каждый из которых имеет разный приоритет и положение в очередь. Самая частая ошибка, которую делают парни, это трактовка каждого из подобных вариантов в свою пользу. То, что она дала тебе телефон, сходила с тобой в клуб или даже занялась сексом – вовсе не означает, что она будет с тобой и что она будет проявлять взаимность. Я все больше склоняюсь к тому, что общаться она может с сотней парней, а думать и мечтать – только об одном. То есть ее сердце скорее всего будет принадлежать только одному. Она может крутить вертеть и быть полной сукой с кучей парней, а с ним – послушной киской. Я вот сейчас уже более точно могу определить какая участь меня ждет уже после пары встреч. Есть очень большая группа девочек, достаточно красивых и востребованных, избалованных вниманием, которые строят отношения по принципу: ты можешь меня сводить в кафе, можешь меня поцеловать, можешь меня развлекать и так далее…опасная категория. Но, об этом в отдельном посте. Просто в каждом примере можно ожидать определенных вещей и нет смысла расстраиваться, если то чего ты ожидал — не произошло.

2 охуенных инсайта из закрытого обсуждения

"Вселенная (мир, люди, девушки и т.д.) ко мне изначально дружественны, желают мне только хорошего и всячески мне во всем помогают. Можно спокойно и расслабленно делать то, что я хочу, и все будет само получаться."

Выигрывает не тот, кто меньше заинтересован, а тот, кто меньше ебет самому себе мозг на тему "а что если вдруг" и "что плохого может случиться". Проще говоря тот, кто расслаблен и уверен в том, что все будет заебись.

спасибо френду prociller

2 занятие. Создание сгустков энергии.

Сегодня Артём в рамках вебинара давал чуть более продвинутую технику работы с энергией. Хотя, наверное, для многих она покажется базовой.

Мы "лепили" из энергии коников шарики. Изменяли их размер, плотность, вес, тепрературу, наполняли эмоциями, придавали им различные вкусы и ароматы. А также, используя всё это, преобразовывали напитки. Потом из шариков делали цветочки, наполняли их эмоциями и дарили девушкам. А ещё менялись одним шариком между всеми участниками тренинга. И если учесть что всё это происходило он-лайн и между нами были десятки, а то и сотни или даже тысячи километров... в общем впечатлений и просветвлений хватало!!!

Под конец научились даже создавать шарики без рук, взглядом в любой точке пространства.

Д/з: 10 шариков в день. Ставить эксперименты с формами и содержанием. Отдавать их другим людям и смотерть на оказываемое воздействие. + Работать с потоками.

Теперь о "главном":

Чуть было не ушёл на тёмную сторону силы :)) Понравилась идея с помощью энергии усиливать действие алкоголя и вызывать желание чего либо в других людях. Т.е. сразу появились идеи как замутить парочку алкофастов, планы по поднятию продаж, несколько фишек для развода на какие-либо ништяки людей и новые возможности в соблазнении женщин! Осталось только потихоньку протестить ;)

Очень порадовало когда моя девочка спросила: " А можно ли из других людей энергию незаметно забирать себе?" Жаль только Артём нам разбил розовые очки по поводу качества чужой энергетики.
Я не растерялся:
- А что будет если высосать немножко энергии из тебя?
- Попробуй,- я явно услышал насмешку.
- Ну, понятно что ты как-то закроешся и у меня скорее всего этого не получиться, но если ты например позволишь это сделать, что произойдёт?
- Просветлишся.
- На долго?
- Как получится.

И самый шик был когда дарили девочкам энергетические цветы. Есть подозрении что кто-то накачал свою "ромашку" эмоцией оргазма, т.к. одна участница сильно возбудилась, причём на физическом уровне, и не постеснялась нам об этом рассказать :)

Дзен блин...

- Чтобы стать очень успешным, нужны два китайских иероглифа: "Ярить" и "ху". Использовать вместе.

И думать иногда ещё полезно очень.

Английский язык.

Немного об английском. Английский я знаю достаточно хорошо, но всё-равно бывают моменты, когда мой мозг «зависает» и отказывается что-то понимать.
Сегодня утром просматривал одну интересную презентацию одного инвестиционного проекта. Предприятие само находился в Индии. Презентация составлена на английском языке. И в самом введении меня ввела одна фраза в большие сомнения. Позвонил я для выяснения загадочной фразы своему знакомому — американцу. Он около двух минут придумывал мне адекватный перевод. А косяк был в слове SILK.
Наверное, многие в контексте перевели бы слово silk, как шелк, шелковый, шелковая нить, что-то из шелка, в крайнем – случае, как паутина. Но нихуя. Ещё можно это слово в контексте перевести, как «выпускать шелковистые нитевидные пестики» (когда идет речь о початках кукурузы).
Просмотрев презентацию, составил письмо генеральному директору о том, что тот, кто составлял презентацию, полный отморозок. Потому-что презентация, составлялась не для англоговорящих людей. А употреблять подобные обороты, недопустимо, т.к. люди её смотрят в большинстве не близко знакомые с сельским хозяйством и английским жаргоном. Пригласил их на бесплатный мастер-класс по «творению» простых, доступных и красивых презентаций к нам в офис, который пообещал, если приедут, провести сам лично, ради стеба.
Меня не перестает удивлять, то что люди, делающие презентации, пытаются показать, как они владеют терминологией, нюансами и т.д. Сколько уже писано об этом, что презентации, перегруженные умными словами, терминами и т.д., если они предназначены для инвесторов, акционеров и т.п. никогда не пользуются успехом. И чаще всего они провальные. Каждому такому придурку, кто составляет презентации надо вешать на стол табличку со сломами типа «ДЕЛАЙ ПРЕЗЕНТАЦИЮ ТАК, ЧТОБЫ ЕЁ МОГ ПОНЯТЬ ШКОЛЬНИК».

На игре.

Охуенный киньчик. Всем геймерам посвящается.

Оценку ставить не буду. Скажу лишь одно:

"RUSH НА ЦЕНТР!!!"