"Я не знаю чего я хочу" Взял у Рожки.

"я не знаю, чего я хочу", "я не могу выбрать", "я не знаю что мне делать", " мне никто не нравится", "я ищу сам не знаю чего" не имеют ничего общего с пикапом. Это не более чем просьба ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ЗА ТЕБЯ.

Многие умные и решительные родители делают большую ошибку, принимая все решения за ребенка. С детства мама решает , что мальчику надевать, в какую секцию ему ходить, в какой институт поступать. с детства мальчик привык, что кто то другой принимает решения за него. Когда мальчик становится взрослым, он сталкивается с необходимостью принимать решение каждый день и это пугает его, ему некомфортно, неприятно. Он мучается сомнениями и активно ищет того, кто будет принимать решения вместо него. Как правило, такие мальчики женятся на женщинах властных, деспотичных, способных управлять их жизнью. Такая женщина заменит мальчику маму. Как будут строится отношения в семье, тоже, наверное, объяснять ненужно — мальчик будет капризничать, мама поучать, наставлять и принимать решения.

Нет смысла лечить неспособность выбрать девушку или принять решение подходить или нет — нужно лечит проблему глобально — научить мальчика принимать взрослые решения. Это не проблема пикапа или соблазнения, это глобальная проблема личности — нерешительность.


Глубоко. И в точку. Сам иногда за сабой такую хуйню отслеживаю. Стараюсь убивать.

Kick-Ass!

Пипец какой классный фильм.

Сцены с Убивашкой и Папаней жгут напалмом, особенно с Убивашкой. ГГ дрочила — ваще жесть. Ну а ганстеры без коментариев.

К просмотру для поднятия хорошее настроения рекомендую.

"Орёл". День 2.

Как и общал себе делаю через день Орла. Сегодня было реально впадлу начать делать. Собрался, разогнал потоки, поработал с энергетикой -> Оп!- Лень и "впадлу" куда-то пропали. Слегка размялся и начал.

Словил реально много своих жизненных стратегий: и желание гибко уйти от чего-то дискомфортного, и смена вида деятельности чтобы отдохнуть и желание "вот счас быстренько отдохну и снова в бой" и бойцовский задор и желание держаться. Упражнение уже шло больше на волю через боль, чем на простоять любой ценой.

Отличная штука. 20 минут ада просветляют! =]
Буду продолжать эксперимент в течении месяца. После 5го раза буду стоять по 25 минут. После 10го — по 30.

Let`s Rock!!!

З.Ы. Послевкусие охуенно!

Про высокие отношения. Взял у Шамана.

"Парни, особые высокие отношения реально бывают, но это только иллюзия, которую люди старательно поддерживают. Имейте это в виду. Если ты вдруг решил, что она особенная — срочно подумай, где тебя наебали.

Создание особенных отношений — это работа. И для этого не нужны какие-то особенные девушки. Честные и верные девушки — это те же самые девушки, которых мы фастим. Только днём :)" (с)


Концентрат сути.

20 минут "Орла". Взлетаем.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЖЕСТЬ!!!!!!!!

20 минут ада. Я это сделал!

Охуенно упражнение. Буду делать через день. Полезно. Просветляет.

Полный набор покерного юмора на тему "ВПВП". Я плакал...

Вы переиграли в покер (далее ВПВП), если:

ВПВП, если с первого кэшаута купили больничную утку и пепельницу в комнату;
ВПВП, если кончив раньше неё, вы кричите "БЭД БИТ!!!". А если она раньше вас — "ГСЧ ПОДКРУТИЛИ!";
ВПВП, если в темноте надеваете штаны или футболку наизнанку, и понимаете, что опять не затащили коинфлип;
ВПВП, если считаете, что девушки легкого поведения слишком лузовые, а девственницы слишком тайтовые;
ВПВП, если вы в туалете и при звуке TimeBank несетесь со спущенными штанами через всю квартиру c мыслями: "А вдруг тузы?!";
ВПВП, если в ресторане, видя за соседним столом рыбу, вы пересаживаетесь за него;
ВПВП, если на экзамене в университете до конца не отвечаете на билет, который знаете… Вы слоуплеите;
ВПВП, если пожимая руку шефу, говорите Nice Hand;
ВПВП, если получая мелочь в автобусе, тут же платите еще — вы переставляете миндонк;
ВПВП, если все друзья скидываются по 100 рублей, вы даете двадцатку и говорите, что вы SSS;
ВПВП, если вы уверены в том, что покупать презервативы это +EV;
ВПВП, если болея за любимую команду, не понимаете, почему она не докупается, вылетев в начальной стадии турнира;
ВПВП, если делаете предложение своей девушке, заставляете ее принять решение за 15 секунд;
ВПВП, если известное "ГОЛ, Х...Й, ШТАНГА" для вас превратилось во "ФЛЭШ, Х...Й, ФУЛХАУС";
ВПВП, если налоги называете рейком, и стремитесь подняться на лимиты повыше, где он меньше;
ВПВП, если олигархи для вас хайроллеры: Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум;
ВПВП, если не понимаете, как можно раскладывать косынку только на одном столе;
ВПВП, если боитесь, что ваша девушка уйдет к BSS, хотя она и уверяет вас, что главное не размер стэка;
ВПВП, если ваша девушка говорит вам, что если ваши сессии будут также непродолжительны и минусовы, то она заставит вас анализировать руки;
ВПВП, если на любое действие ваших друзей вы записываете нотс;
ВПВП, если сидя в туалете, вы кричите FOLD;
ВПВП, если вы храпите словом "фиш";
ВПВП, если вы говорите будильнику: "таймбанк";
ВПВП, если не сдав зачет, родителям говорите, что во всем виноват подкрученный ГСЧ;
ВПВП, если уверены, что сборная России не попала в финал ЧЕ только потому, что следовала правилам ведения банкролла, и не хотела перескакивать лимит;
ВПВП, если уверяете девушку, что вы ей не изменили, а просто немного расширили свой диапазон;
ВПВП, если вас просят сдать анализы, а вы несете кучу бумаг, на которых распечатаны спорные руки;
ВПВП, если вас будят, вы бормочете: «ситаут» и отворачиваетесь к стенке;
ВПВП, если за праздничным столом садитесь в позиции на рыбу;
ВПВП, если смотря на номера машин, вы спрашиваете себя, есть ли у вас фолд эквити на такой доске;
ВПВП, если в баре, когда официантка вам предлагает ещё одно пиво, вы говорите: "кол";
ВПВП, если на паре в университете оглядываете аудиторию, понимаете, что за столами опять одни регуляры;
ВПВП, если на экзаменах подходя к последнему упражнению, вы думаете: "опять ривером переедут";
ВПВП, если у вас есть сразу две дамы, и Вы не боитесь поймать трипс, а даже очень этого хотите;
ВПВП, если вы начинаете страшно нервничать, наблюдая на противоположной стороне дороги таймер светофора, и принимаете необдуманные решения, частенько заканчивающиеся переездами;
ВПВП, если на экзамене по терверу просите препода сыграть с вами, чтобы объяснить ему "на примере", и в случае выигрыша требуете отлично;
ВПВП, если девушке, уходящей к другому, говорите, что у вас просто даунстрик, и вы доберёте на дистанции;
ВПВП, если оценивая девушку для знакомства, вы думаете: "Изи ПУШ";
ВПВП, если нарушив ПДД и сидя в ментовской тачке, вы пытаетесь на основании теллсов определить, как сделать наиболее дешевый коллдаун, при этом учитываете ваш имидж и историю с оппами;
ВПВП, если идя на первое свидание, вы думаете о том, как бы вам подешевле дойти до шоудауна;
ВПВП, если в слове "КАК" вы видите двух королей и туза на флопе
ВПВП, если вы думаете, что весь модельный ряд Audi не настолько уж хорошие авто: А3, А4, А6, А8, Q7;
ВПВП, если коллег по работе обзываете фишами;
ВПВП, если плата за проезд в общественном транспорте воспринимается как бай-ин;
ВПВП, если идя поздно вечером на пати, ты собираешься затащить, но берешь не гандоны, а упаковку энергетиков;
ВПВП, если считаете, что в человеке всё должно быть прекрасно: и ВПИП и ПФР;
ВПВП, если видя на прилавке магазина корм для щенков "Lucky food", невольно ловите себя на мысли: «так вот почему они ловят 2 аута на ривере!»;
ВПВП, если вместо того, чтобы выбрать, что сейчас делать: мыть посуду/вынести мусор/подмести на кухне/накормить кота, вы думаете, что лучше сыграть: МТТ/СНГ/кэш и на каком руме;
ВПВП, если увидев в базе, скажем, бухгалтерии, следующую запись: Семёнов АА, вы думаете, что это хэнд хистори;
ВПВП, если борд может спариться, а вы нет;
ВПВП, если не можете с первого раза правильно прочесть фразу: "Кидай олин телефон";
ВПВП, если считаете что Фил Айви круче Брюса Уилисса;
ВПВП, если на вопрос: "где находиться Дон", вы отвечаете: "во вкладке СНГ;
ВПВП, если с утра просыпаетесь в жутком настроении от переездов во сне;
ВПВП, если левая кнопка мыши сильно стерлась, а тык же буквы "t, y, n, h";
ВПВП, если сорвавшись на жену, говорите ей: "Прости, дорогая — тильт..";
ВПВП, если жена, уезжая в командировку, говорит: «Не забудь покормить рыбок!» — и вы ежедневно садитесь за комп и добровольно сливаете стек за стеком;
ВПВП, если войдя в аудиторию, пытаетесь сесть за несколько столов одновременно;
ВПВП, если при выборе девушек вы раздумываете между ТАГом и ЛАГом;
ВПВП, если вы забыли слово депресняк и применяете только даунсвинг;
ВПВП, если секс называете ХА-сессией;
ВПВП, если вам всё больше нравятся девушки с каре;
ВПВП, если ловя такси, открываете дверцу и предлагаете таксисту стольник, а на его ответ: "200", говорите: "500", в надежде, что он отдаст вам 200;
ВПВП, если здороваясь со знакомыми, оцениваете, есть ли еще руки, которые вам ответят;
ВПВП, если мгновенно отвечая на сообщение в аське, думаете, а не слишком ли палевно так инстаколлить?;
ВПВП, если засыпая, думаете, что хорошо бы спать на 2 кроватях, чтобы на сон уходило не 8 часов, а 4;
ВПВП, если НЛО ассоциируется у вас с безлимитной Омахой;
ВПВП, если на собеседовании вы впервые в жизни пытаетесь скрыть свои навыки и умения в надежде, что вам потом их проплатят;
ВПВП, если на дороге вас подрезает отечественный автомобиль, и вы ему: «Куда ты на своих 72 разномастных?!?!?!»;
ВПВП, если едите на Камазе на красный цвет светофора, потому что у вас натс;
ВПВП, если покупая билет на концерт любимой группы, вы спрашиваете у кассирши: "Что-то дороговато! А можно через сателлит пробиться?!";
ВПВП, если ваш любимый сериал High Stakes Poker;
ВПВП, если ваш любимый порноролик: Phil Ivey owning the table!;
ВПВП, если при игре за 12-ю столами, вы успеваете сбегать в туалет, попутно расстёгивая ширинку, и ни на одном столе не уйти в ситаут;
ВПВП, если доедаете последние "макароны без ничего" в надежде сделать кэшаут на следующем лимите;
ВПВП, если закрываете глаза, а карты остаются перед глазами;
ВПВП, если после работы вы бежите домой;
ВПВП, если боитесь поменять трусы, которые носите уже неделю, потому что не хотите что-либо менять, ведь у вас апстрик!!!;
ВПВП, если сидя с АА напеваете: "пуш ми";
ВПВП, если видя сзади на автобусе надпись "занос 1м" не сразу понимаете, о чём речь;
ВПВП, если придя на исповедь, вы рассказываете о раздачах, которые вас очень беспокоят, а священник отвечает: "Я бы также сыграл, всё норм";
ВПВП, если вместо "еще не вечер", говорите "еще не ривер ";
ВПВП, если ночью соседи за стеной просят вас прекратить стриковую сессию;
ВПВП, если на вопрос "где работаешь?", отвечаете: "в интернете", а на вопрос "чем ты там занимаешься?", отвечаете: "Я принимаю решения, которые имеют положительное математическое ожидание";
ВПВП, если регуляры на первых партах в институте считают вас рыбой;
ВПВП, если заступаясь за девушку, вы проявили агрессию, но видя, что в пот против вас подтягивается ещё 3 оппа, отказываетесь от контбета, и быстро оценив спектр рук оппов чек-фолдите оттуда, пока не лишились половины вашего стэка;
ВПВП, если договариваясь с друзьями о встрече, говорите: "Мне всё равно, могу в любой день, в любое время". А потом добавляете: "Только предупредите заблаговременно, желательно — дня за два";
ВПВП, если привычный для всех вопрос: "Как дела?", вы всё чаще и чаще заменяете на "Как банкролл?";
ВПВП, если в СНГ на бабле, после пуша 3-х оппонентов, всерьез задумываетесь над фолдом АА;
ВПВП, если увидев заметку в новостях: "Интервью с Гусом Хидингом", читаете и не врубаетесь, причем тут Гас Хансен и футбол;
ВПВП, если проехав по встречной и торгуясь с гаишником, вы решаетесь сделать блокбет в 500 руб., чтобы вколить вменяемый рейз в пределах 2000, и упасть на пуш;
ВПВП, если находясь ночью в чужом городе, вы расстраиваетесь, что не работает статистика PT и невозможно оценить агрессию по улицам;
ВПВП, если вас на дороге переехало грузовиком, а потом ещё раз переехала неотложка, спешившая вам, казалось бы, на помощь, и вы, сохраняя рассудок, пихаете оленя в авто, но олень поворачивается и говорит: «Loool, nice hand», и вы просыпаетесь в психушке;
ВПВП, если день кэшаута отмечен в календаре, чтобы не просрочить ипотеку;
ВПВП, если подготовка к экзамену мешает вам играть, а не наоборот;
ВПВП, если вам прислали шапку со Старзов, и вы ходите в ней в июле;
ВПВП, если играя в дурака, анализируете сыгранные партии;
ВПВП, если Анна Курникова и Kaka для вас не имена спортсменов, а отличные стартовые руки;
ВПВП, если видя хорошую машину, думаете, какой лимит надо бить, чтобы это себе позволить;
ВПВП, если называете жену своей парой, а тещу – кикером;
ВПВП, если вам дают сок J7, и вы сразу хотите его выкинуть;
ВПВП, если вас вводит в ступор просьба закачать фильм на FTP;
ВПВП, если бьют куранты, а перед вами монитор и вы думаете — делать ли контбет на этом флопе или нет?!;
ВПВП, если вас утром будит дочка, а вы нервно бурчите сквозь сон: «Подожди, доча, у меня пара валетов после 4х лимперов! Сейчас пушну и закрою стол!!!» А проснувшись, еще долго обдумываете, стоит ли пушить валетов с ВВ или просто рейзить?!;
ВПВП, если в постели с девушкой вы пытаетесь слоуплеить, но все равно пушите в неё через 2 минуты.

Лингвситика даёт по трусам или "злое поле" возвращается...

На крайних выхах Фил был в Городе. 3е выходные лингвистики в разгаре. Я почетно саппорчу. В общем ничто не предвещало беды, как...

Звучало это примерно так:
- Итак, у тренера по расписанию обед а у вас дневное полевое. "Приказано выжить". Кто не вернётся — надо было делать домашку.

Я думаю, о пиздец парням. В городе будет инферно. И прикидываю на какой из атракционов пойти покататься в парк Горького с любимой.

И... В последний момент:
- Саня, мне не хватило пары, будешь со мной?
Отмазатсья не получилось, все саппорты отказались, а моё предложение "пойти к кому-нить третим", Фил услышал...
- Ты саппорт?
- Да.
- Вот иди и работай с человеком.
И хер что скажешь.

Весь прикол в том что именно это поле было единственным недоделаным мной до конца... Как говорил конфуций, карма — злая сука(с)

Опуская подробности я скажу что это поле мы сделали. Причём уже сейчас для меня это было просто и понятно, а вот на падавана было больно смотреть. ( шутка юмора в том тчо этот "падаван" — мой тренер по покеру).
В зале же, когда Фил разобрал задание на составлющие, я охуел от осознавания, что это поле не только кажется охренительно сложным, но и является невьебенно глубоким по смыслу и проработке очень многих навыков и составлющих человеческого поведения.

Очередной инскайт в копилку. Спасибо, Фил.

Кстати, всё таки Лингвистика с Филом — это Лингвистика с Филом! Бабушка тоже мега охренительный тренер и классный чел, но бля:) В моё время Манкубус вёл все 4 пары выходных и просветлял отжигами и кейсами в зале на таком же уровне как и теорией с полевыми. Бабушка же с большего меня просветлял за дверями зала, при личном общении, т.к. теорией меня не удивишь. Вернулся Фил и я сново проветляюсь в зале от его отжигов и кейсов... Новых или на новом уровне! Охуенно! И добиваю его распросами вне зала, а хули, есть возможность — буду брать по полной!!!

Из отзывов падавана:
- Как ощущение после выходных с Филом?
- Знаешь... У меня такое чувство что мне вручили ключи от вселенной. И обьяснили как ими пользоваться!
- Смотри не проеби. ;)
- Это точно.

Обсуждения

Заметил за собой, что люблю осуждать. Это из — за того, чтобы повысить собственную самооценку. И вообще людям свойственно любить и ненавидеть одновременно. Необходимо всячески прекратить попытки обсуждения. В перспективе это чревато. Исходя из личностной выгоды — обсуждение других невыгодно. Поэтому необходимо всячески избегать их и пресекать.

RMES Life-Style

- Ты прямо как Перец-Грещшник!
- В смысле?
- Аццки ЖЖОШЬ!!!

ТИЦ И ПИар

Подними ТИЦ и PR своему блогу!

Для подробностей кликните по картинке! </a>


рок легенда . устал . Оживший венок и Янукович . za-y-ac . Тиран Лукашенко запрещает Говорить Правду . tankard39 . fen-vey . teskalit . scottyman . smeshinkii . ironex . vadim205 . anylook . fruit-beirut . med-zvezdaaa . vasilisk-r . iemel . вымирание из-за женщин . tachairs . miss-evgeniya . mos-site .

Очередная мигалочная авария.

Решил перепостить, просто чтобы показать тем, кто любит смотреть телек и читать газеты. То что вам, долбоебам, верящим, то что говорят по зомбоящику, дают только нужную информацию. Если вы думаете, что посмотрев новости — вы в курсе событий в мире — то вы просто олени.
Вот сам пост:
http://navalny.livejournal.com/464065.html
И заметьте, как активно удаляют любые видео и фотографии из интернета.
Просто не мог не удержаться и не показать не актуальном примере, как активно убирается отовсюду ненужная информация.

ЭПИК ФЕЙЛ

Это пиздец.

Детали машин. Чертёж А1. Переношу миллимитровку в Цифровой формат.
Работал с самого утра, и в районе 19.30 я случайно закрываю Компас и жму "нет" на предложение сохранить изменения.

Через 10 секунд до меня доходит что я сделал.

Блять! Это состояние сложно передать словами. Мне кажется что даже от залива бабла в покере моя психика страдала сильно меньше... Ментально осознал что значит "рвать волосы на жопе" от злости.

Пиздец одним словом. Руки опускаются ничего ен хочется. Коекак успокоился и решил покатать:)
Позвонил знакомому регу нл200-нл400. И в формате лёгкого пиздежа по телефону с "Гуру" откатал 101 минутную сессию в плюс $23. Приятно.

С новыми силами сижу черчю. Зубы скрипят, работа идёт. Кнопка "СОхранить" стала лучшим другом.

Ну его нах:)

Гнусмусы ака Samsung

Замел странную тенденцию Последнее время я действительно тяготею именно к телефонам этой марки.

Хотел написать статью про телелоны и поднял глаза на монитор. Однако. Samsung. Причём монитору уже больше 10 лет. Был одним из первых моников с профессиональной матрицей. Ещё ламповый. БОльшой такой, 17 дюймов. А работает как часы. Даже сам иногда поражаюсь...

***Кстати о Samsung`е:

Samsung Group (Самсунг Груп) — промышленный концерн (группа компаний), один из крупнейших в Южной Корее, основанный в 1938 году в единой Корее. На мировом рынке известен как производитель высокотехнологичных компонентов, телекоммуникационного оборудования, бытовой техники, аудио- и видео устройств.

Слово «Самсунг» (кор. 삼성, 三星, русское написание согласно нормам практической транскрипции — «самсон») в корейском языке означает «три звезды». Возможна связь такого названия с тремя сыновьями основателя Samsung Ли Бён Чхоль (이병철), младший сын которого Ли Гон Хи (이건희) возглавлял компанию до апреля 2008 года, в нарушение всех восточных традиций наследования, в согласии с которыми старший сын наследует большую часть семейной собственности.[1]

Миссия компании:
"Мы используем человеческие и технологические ресурсы компании для создания товаров и услуг превосходящего качества, осуществляя тем самым свой вклад в улучшение глобального состояния общества."
***

В общем о телефонах. Имхо это одна из компаний которая делает мобилки рельано для людей. Они стильные, простые, функциональные и главное работают долго и надёжно. Кстати на рынке в Белоруси Гнусмусы единственне имеют комфортно работающие 2 симкарты. ( Я не беру в расчёт всякие китайские фейквые телефоны).

В своё время у меня был отличнейший аппарат samsung i710. Стильный, функциональный, удобный. Наверное лучшая мобилка что у меня была. Пока я не разбил ему сенсор)) И то после этого весьма удачно продал на детали.

Сейчас хочу себе что-то из samsung`а на 2 симки. Сенсор или раскладушку. Желательно чтобы было удобно ещё и книжки читать.

Френды, кто шарит, подскажите что выбрать лучше?

P.S. Кстати нашёл довольно интересный сайт с хорошими предложениями для блогеров. Читаем здесь: http://blog.blogun.ru/

Пара анекдотов о Покере.

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!


Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим.
- Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.


Отец возмущается:
- Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.


Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся два туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.


Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.


Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.
- В каком отеле ты остановился? — спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.


Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.


Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел — пропьем, выпадет решка — погуляем с девочками, становится на ребро — отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе — платим налоги…


Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?!

Твоё ли, для тебя ли?..

Как часто у вас бывало что вы занимаетесь чем-то долгое время, всё классно, лишь есть какое-то едва уловимое чувство. Непонятное чувство.

Сегодня, листая френдленту ,я наткнулся на один пост у morsell. Он очень груссный и очень мощный. Простой и одновременно сложный. И сильно-сильно соприкасается со многими аспектами жизни моей.


"И действительно, там было много всего — действительно отличного, честно можно сказать, — далеко не каждый день такое найдёшь... Но... я-то искал не то... "

Задумался.

Порвало.. жизнеутверждающе... :)))

Она не любила оральный секс,но каждый раз молча проглатывала обиду...

Со слов Sunday`a о западных PUA

"- Хм, что-нибудь интересное о западных PUA? Ok. Я расскажу вам, то о чём поведал Hypnotica.

Style. Всеми любимый и уважаемый Стайл.
Вы правда думаете, что всё написанное в THE GAME правда ?
Вы ошибаетесь. В самом начале книги, пропущена очеень интересная информация, которая обламает многим кайф.

На самом деле, когда Мистери встретил Стайла на своём первом тренинге(оффициально первом, до этого он 2 года делал это неофициально), Мистери не повезло. К нему пришёл самый большой неудачник, которого он когда либо видел. Мистери начал рассказывать своим ученикам теорию, потом вывел их в поле. Худшим оказался Стайл. Он вообще ничего не сделал. Насколько мне известно, всё свободное время он уделял именно Нилу Страуссу. В то время как все ученики спали, Мистери играл в папу карло. Через некоторое время это надоело как ему так и Стайлу.

Они решили пойти другим путём, ибо Мистери оказался бессилен.
Звонок Hypnotic'e. У Стайла были деньги, он мог себе это позволить.
Приехал Гипнотика. Начал работать над ним. Прошла неделя. (Гипнотика убирает страх подхода за 40минут)
Гипнотика звонит Стиву Пиккусу.

Теперь они втроём. Мистери, Пиккус и Гипнотика в течении ещё 2х недель работали над ним. Они меняли его всего. У Стайла было столько грязи убеждений и страха в голове, что потребовалось 2 недели усиленной работы лучших Гипнотизёров мира.

У Стайла никогда не было девушки. Он даже никогда с ними не целовался.
Чтобы решить эту проблему, Гипнотика и Стив.П взяли Стайла, приелетели в Мексику, наняли 5 проституток, и закрыли его одного с пятью проститутками в комнате на неделю. Он не выходил оттуда вообще. Всю неделю его трахали. Давали еду. Опять трахали. Сон. Опять трахали. 7 дней и 7 ночей.

И только после этого месячного турне, Стайл вернулся к Мистери, и продолжил своё обучение."

:)

На одном из форумов

Коментарий к цитате:
"все пиздят. бабло решает :)"

откуда такая информация?

_________________

И что-то в этом есть...

Жизнь.

Когда все очень ахуеено и быстро в жизни. Про ЖЖ забываешь.
Случилось так, что я уволился из своей конторы, в которой работал. Уволился, потому-что принес убыток в 43 миллиона рублей, одним недальновидным поступком. Просто стал невнимательным из-за того, что 1,5 года не допускал ни одной серьезной ошибки. Да и вообще «понтов» по работе стало много. Сказалось это.
Уволился. Три недели я просто отдыхал. Побывал: Ибица, Сейшельские острова, Фиджи, Берлин, Париж. В Париже накупил столько шмоток, что отправлял их в Москву через транспортные компании, увезти самому было нереально. Получилось 4,5 чемодана. Получил где-то 8 предложений от разных людей по работе.
Но пока был на отдыхе пришел к тому, что больше не хочу работать ни в каких компаниях на кого-то. Ни за какие деньги не хочу. Ни на каких условиях. Просто для себя так решил и перестал рассматривать любые предложения от знакомых работать на какого-то. Стал искать идеи своего бизнеса.
Сейчас занимаюсь трейдингом на фондовой бирже. Весьма успешно к моему удивлению. Всегда инвестировал средства на сроки более чем на четыре месяца. Сейчас играю на короткие позиции. Захватывающая вещь — фондовый рынок. Интереснее, чем рулетка в казино раз в 30.
Сейчас совместно с хорошим другом и замечательным партнером по бизнесу, с которым что-то делаем вместе уже 6-й год, пишем бизнес-план автосервиса американских автомобилей. Активно ведем переговоры с поставщиками запчастей. А также при сервисе будет своя компания, которая будет заниматься поставками американцев с их родины. В том числе в аварийном состоянии, для дальнейшего восстановления. Многие говорят, что не стоит лезть в этот бизнес. И что есть более интересные и прибыльные бизнесы. А я считаю, что заработать можно очень будет хорошо. Но самое главное, что на данный момент именно такой бизнес мне интересен больше всего.
Ещё потихоньку запускаю пилотные проекты по обучению и консультированию работы на фондовом рынке. Никогда не занимался консультациями, по программам, которые придумываю сам. Очень сложно сейчас. Мини-тренинги провожу пока бесплатно. Т.к. сам набираюсь знаний на них. И не считаю, что за то что, как и что я рассказываю нужно платить. На все тренинги стараюсь приглашать знакомых, которые в теме давно. И получается чаще тренинг-семинар. В первую очередь я учусь вести тренинги. Хотя некоторые дарят достаточно дорогие подарки после прохождения моих тренингов. Следующий тренинг будет проводиться 15 мая с 11:00 по 17:00. Территориально — в одной из аудиторий РОСНОУ. Если кто заинтересован, пишите на joke2008 сабака яндекс ру.
А вообще в настоящее время открыт для любых предложений. На сегодняшний день, учавствую в 6-ти проектах, 4-ре из которых уже приносят прибыль. Поэтому, если у кого-то есть классные идеи, но нет средств – Велкам.
Ps
Деньги под всякие сомнительные проекты не даю. Акции сомнительных компаний не покупаю. Участвую в проектах, только которые лично проверяю и даю перепроверить компетентным людям. Попытки наебалова, могут сильно сказаться на здоровье. Счастья Вам. =)

Литературный текс и мои амбиции

История рассказана, песнь допета. Твоя книга — это Сказка с плохим концом.

Это не романтичная история про мужественных рыцарей и прекрасных принцесс. Это не этюд вида «полёт дракона на закате». Это – проклятые Средние века, это чума и холера, время зверств инквизиции и междусобных войн. Город твоего королевства – не лубочно-сказочный край, где бок о бок сосуществуют люди и эльфы. Это – мрачные улицы и запах помоев, когда за ломаный грош можно запросто выхватить перо в этот самый бок. Порок и содомия охватили умы граждан…Твоя книга займет достойное место в библиотеке фантастики рядом с «Ведьмаком» Анджея Сапковского, как книга, в которой герой борется не со злом, а с гнилью.

Пройти тест

Прикольно, но в целом я хочу написать смесь из этого и вот этого:

"История рассказана, песнь допета. Твоя книга — это Стимпанк.
Мир, выписанный в неповторимом стимпанк-стиле. Причудливые союзы магов и алхимиков, синтез магии и науки. Драконы, волшебники, корабли… и в противовес им – Дирижабли, ученые и субмарины. Да, это магия и наука, но… это уже не та магия, и все еще не та наука. Этот мир необычен, но на удивление органичен. Паровые машины мирно уживаются с Сокровенными Знаниями. Твоя книга займет достойное место в библиотеке фантастики рядом с «Темными Началами» Филиппа Пулмана, как книга о паровых машинах в мире фэнтези".

Это всё.

Жизнь. Это всё — Жизнь: Цинизм и Любовь. Радость и Боль. Взлёты и Падения. Победы и Поражения. Друзья и враги. Преданность и Предательство. Богатство и Нищета. Правда и Ложь. Встречи и Растования. Душевные беседы и Клевета за спиной. Проблеммы и Решения. Достижения и Зависть. Окружение и Одиночество. Люди с их Плюсами и Минусами...
Это всего-лишь Жизнь. Принимаё её такой, какова она есть.

Ты всё ещё Жив! Ведь для чего-то ты всё ещё жив...

Эй, Смертный, Улыбнись!